在PUB喝喜欢的长岛冰茶,抽的还是七星,相同的途径走到地铁,原来多年来习惯现在依旧

那么就要和这个2006说声再见了,伤痕,曾经留过的眼泪,那么还有北京的秋天,全部都留给了过去

年年我在大街上游荡,今年的新年我在公司里加班,那么明年的我呢?

管他去呢,先和2006说声再见吧~!

还有音乐,还有Party,还有?...

 

没有想起某个冬天，过去的的温度徘徊手边，转眼之间，北京便真的进入寒冷的季节

PM13:30背包上班，PM23:19还在office敲着键盘，聊天，听音乐

圣诞、新年迟迟没有定下来，看了无数个线路机票都好贵，不管怎么样，日子和节日无关

近来没有拍照，没有饭局，没有约会，没有下午茶，连这里都懒得写了

生活还是一样的继续，自娱自乐的快乐

近来似乎没有任何事情觉得有所期待

其实我现在最爱的事情，便是北京这座城市忽然一场大雪，寒冷中会感觉到一点点快乐

PM0：24做完了最着急的事，可以松口气，可以回家，不想明天

其实已经明天，稀里糊涂又是一个周末，没有期待，只有音乐

一周恍然就过了，地铁走到公司的路上，恍然觉得看到的风景如同多年前的北京

和同事约好happy hour,不到24小时后的时候CARGO

亮收到postcard，回复的是一条短信，很奇怪的感觉，原来现代化也会让人莫名伤感

然后发现，原来，已经又是一个圣诞

 

黑夜交替的时候,我时常觉得我可以马上穿行其间,其实我做不到

城市交替的时候,我时常觉得我可以马上在另外一个城市里安定下来,其实我也做不到

我好四处漂泊,而我却也一直缺乏安全感,于是习惯一个人四处游荡,也好拉帮结派

去买了几张老的唱片,都是读书时有的磁带,现在买来唱片想收在家里,偶尔也可以想想读书时的时光,而我终究没有一部时光机

我也不知道从什么时候起,发现自己唱《既然爱过》唱得还不错，字字句句在心底，就像有时候失去力量

有些城市我终究觉得我不会再那里太长久，因为你都不喜欢这个城市的人，又何谈在那个城市呆太久太久呢？

而我，真的爱夜 ，爱上这样的孤独和安静，光着身子在房间爱干什么都可以

关于一些人一些事，一些时光一些地点，一些句子一些温暖

生命的过程，其实是，慢慢遗忘的过程。

2002年，有人说我23，恩，那年我18。
2003年，有个人说因为我更加喜欢文字。
2004年，有个人很平常的说，我是个素面朝天的男生，这个词，应该用来形容女生。
2005年，我几乎在家里平静的度过每一天，偶尔去去学校。
2006年，有个好朋友嫁人，发现时间赋予我们身上的感觉开始变得沉重。

一直很随意的写一些东西，就是文字，没有章法，更不要说技术含量，虽然某种程度上看起来有一些刻意，抱歉，我一直不是一个放松的人。那些文字只是饱含了自己长久的或者一瞬间的感情或幻觉。偶然有人路过较好，便不胜感激；有人认真读过，就足够喜悦。
 
儿童节，有人请吃饭，还带喜之郎过去，那是2002年。
2003年，第一次在深夜一层一层走上高楼，看见那个抽烟的亮光越来越远。终于消失不见。
有人告诉我说觉得我有一个词来形容，纯粹，2004年，很遥远的句子。
2005年毕业前最后一假期。周围都是安静的人，显得冷清。只是不会忘记在面对前程很压抑的痛苦。
不年轻，也不苍老，不成熟，也开始不单纯，想逃离，却有所顾忌，2006年

时光如水水如苍天。

那句著名的句子说命运之剑高悬，转轮不可逆转轰隆向前。生命流逝，每个人都在找最忌最合适的方式和态度。很好的生活。于时光的无涯中，与一些人相逢或者相错。

北京春天，2002年，虽然春极其短，但是园子里的花都盛放的时候，还是会非常的喜欢这里，顾不上风沙满天，只记得蓝天。
江西冬天，2003年，街道狭窄，看上去舒适生活的人们和孩子。发现南方的冬让我开始不适应。
2004年，杭州的冬雨，一点不冷，在圣诞前夜的教堂，在小雨中匆匆看了那个湖。不知道是否喜欢那城市。
2006年，北京夏天的阳光。现在一点都想不起来。假如能给我更多的时间和更加自由的空间，我会更好的挖掘这座城市的美，如同写字楼旁边的小花。

岁末的时候回望自己，自己也变得安静了起来。北京12月的天气，大风，干冷。手指冰凉且干燥。我什么都没所谓的奔波，那样的热情远远比不上自己写字的自由。是不是没有可比性。我一直不是很有逻辑感的人。

回望自己这么好几年吧。其实想说的能说得远远不止这些。可是还是就这样吧。絮絮的毛病要慢慢地改掉，在自己的2006年末。

祝福丁亥年的自己，应该叫男人的年纪即将来临，大幕徐徐的拉开。

“20岁的某一天,我站在那个城市的最高点,突然发现,我是个失去空间感的孩子,我仰头看着天空,企图走在上面,像走在地面上一样,这是倒立的感觉.我的头直指地面,身体悬空,风呼啸而过.体内迅速滋生出一种感觉,无数片树叶纷纷下落,漂向空中,天和地从此颠倒,后来有人个我: 有一种感觉叫快乐. 有一种向下是飞翔. 这个人是L,我叫小志.

后来很多年,很少有人听到我说话,我拒绝在聊到过去.无论是怎样的伪装,都让我感到安全,我需要安全感.我走在地面上,如同悬空,每一天我都害怕,L说小志不会害怕,可L不是小志,永远不是,所以他不知道什么. 我也不知道.

作为在北京居住的异乡人，5年的滚爬经历我还是没能把这个城市认得仔细，熙熙攘攘的繁华背后，欲望或许交织着寂寞，或许也犹如一个朋友所说，只是一场真实的假面舞会而已，谁知道呢。

一个人在这座城,半点辛酸，半点癫狂；半点放逐，半点眷恋；或者，还有半点落寞......

对礼拜没有感觉,周五的下午,离下班还有32分钟的时候才意识到今天已经周末.是独自坐在CAFE SHOP翻翻杂志?还是在PUB跳舞,让自己的找到一个落脚点.

可以,可以做的事情很多.也许可以靠在车窗,看看这座城市.有雨,会很好.原来我竟忘记这里不是南方.

　　Mojito是一款古巴风情的鸡尾酒，是用郎姆酒、青柠汁、糖，再加上几片薄荷叶制成的，口感清冽。这款曾经是海明威最爱的鸡尾酒，正在北京大街小巷悄然流行。如果还在用威士忌加绿茶，或者喝着小瓶的喜力，那么真的过时了。而队夜行动物来说，１０年前混迹在三里屯，５年前摇曳在后海，３年前在糖果门口聚集，１年前在唐会后宫徘徊，如今大家正在寻找下一个去处。

　　然而酒吧真的需要那么多时尚吗？一阵风有一阵风，潮流永远在前，我们在身后疲于奔命。所有的风潮引领的是消费的潮流，而并非生活的指南。泡吧是生活态度，还是纯粹消费？酒吧从纯粹意义上，各个内应该是一种生活方式；而在北京，酒吧更大程度上是一小部分人的交际场所，离生活层面甚远。远离日常的酒吧，成了一种炫耀式消费，酒吧不再是休闲欢娱场所，而成了商务活动的重要场所，酒吧至此，也有些寡味。

　　酒吧文化，算是文化的一种，但是它背弃了文化的初衷，执著地要给传统文化戴上一副时尚的墨镜，并且想告诉世人：只有先遮住自己的眼睛，才能把世界看得更加清楚。它是这么想的，也是这么做的，它不走文化的传统路线，铤而走险独辟蹊径，从人性的边缘出发，妄图找到人性中最真实的东西。它不相信人之初性本善，它崇尚性本性然后回归人之初，它不管理性感性孰是孰非孰轻孰重，它只管人性应该从心而发进入现实并全身而退。

　　北京的酒吧大都没有什么文化，但是有酒，有音乐，有男人，有女人，有邂逅，有偶遇，有发泄。。。酒吧是给需要矫情的人一个场地来矫情，给需要热闹的人一个场地来热闹。酒吧应该是夜店中最具争议的场所，也是最难定义地方——它既是最大众的场所，也是最小众的场所。因为大众，它才可以让各种各样的人都能找到自己的地方，因为小众，它才可以安顿这座移民城市里个中不同的人的心境。不去光顾酒吧的人一般都会否认酒吧的意义，理由是它“太乱”；而“酒吧动物”们则会肯定酒吧，理由是它不仅够自我、够随意，更大的好处是，你疯狂了，却依旧显得十分得体。

 

　

　

我是Dan,住在这个城市一角的老男孩,敲键盘为生,字贱于是我过得并不富足.

尽管如此我依然深深的喜欢拼命的做事，只是我知道，明明之中我便是期待把我的痛楚带给周围的人们.

我习惯晚上11点去酒吧喝一杯长岛冰茶.这种看似柠檬茶,柔和有吸引人的冰茶其实酒劲十足，下口顺畅后劲十足.

如果爱情可以是一杯长岛冰茶,那么开始的时候一切都便是美丽的，而我却希望在结束的时候激烈一些,那么似乎可以很容易忘记这样一段爱情.

我习惯在第四个位置趴在吧台上抽烟,看Joe给我调酒,这个比我大的单身男子有着极短的头发,从不和我聊天.

午夜一点三十,三杯酒过后回家,天空下起了大雾,渐渐缓缓.站在便利店门口抽完最后一根烟于是便想起了过往.

其实我一直没有弄清楚北京人的口音里夹杂的北京方言的意思，或者种种所谓的幽默，这些似乎只是一个过往，对于北京的过往。

如今我开始变得好不爱和别人提到我的过往,过往却是一直的敲打了过来,于是这样的夜里我还是失眠了,我拿起三毛的书重新读来

和荷西的生活稳稳当当我从初中独到了现在,似乎谁也没想到有这样那样的变故突然的发生,而往后三毛那么些独身生活里的<<回声>>,字字句句没有爱,字字句句却都爱

只是我不知道,是否能有一次机会让我重新振作起来,前途迷茫却依然觉得只要有爱也许还有希望,知道他有新朋友的时候其实如同刀在心头割了几刀一般的难受,只是这般选择是我造成,要怪也只能怪自己

那么是否像他说的那般,睡一觉,又是新的一天呢?分开后的日子也有这样那样的过往,有好的,有会说话,有能带去旅行的,甚至还有说可以给你一个家的.只是觉得好象每个人我都只是像一部没有结果的电影,甚至都不敢答应别人的感情,因为那样的开始到最后不过是给人伤害.

我是这么伤过来的,所以不期望这般伤回去,只是感情真的不可能谁是谁的代替品,填不过的终究是填不过去的

其实什么样的味道才是我们想要的自己心里才是最明白的.这般的过程不是几天或者个月你恩我爱便可以达到的,是几年吵吵闹闹,吃方便面,一起旅行的照顾,一起几年的日日夜夜过来的.

能不能真的回头我不知道,我从不相信奇迹,但是却相信感情是真的,这个感冒的夜里,连说话都开始语无伦次了起来

而这么些难熬过去的日日夜夜里,却真的只是想起过去了,而这一切对我而言,都可能晚了