又过年了，又过了一年了。

每年都有回家。

家在远方，永远是一种召唤。可是我……

在北京这个不属于我的城市中，每天莫名地忙碌着。

是为了当初的梦想？还是为了现在的生存……已经无暇去思考了……

朋友交了不少，恋爱谈过几次，也有了属于自己的小屋。

但总觉得家在远方，心在漂泊……

传说中的流星划过长空，我抓不住它。

在新年的夜里，我听不见自己许下的愿望。

还是一直都不知道自己在寻找什么。

家在我心里最温柔的角落，却不敢轻易触及。

过年回家，妈妈让我带来了我爱吃的家乡特产，
还要亲手给我做自己喜欢的款式的衣服。

在妈妈的眼里，过年得吃家里的饭，得穿新衣服。

在她的眼里，我永远是个孩子。

看着这一切，读着妈妈的短信，那熟悉的不能再熟悉的口吻。
让我在新年的夜晚，又成了当初那个因为思念，因为想家而哭泣的孩子……

 

 

日子过得大致和五年前一样，无任何质的变化。只是言语变得污秽了，生活依然干净。有意无意的想象，可能真的物是人非了。不过看到那些似乎熟悉的老朋友觉得，哦，原来你还在，你们都还在。

 

我不晓得如何寻找新的起点，不知道为什么会这样。

 

匆忙的往返于老家和北京之间，火车、汽车、飞机等等交通工具。觉得现有的生活失去了原有的吸引，何不在他变成困扰之前就先了断呢？

我从始至终是这样一个人。对于生活是这样，朋友也是。我想保存最好的记忆，朋友们结婚的结婚，或是有了另一半，所以在我厌烦前，结束吧。于是也有意无意的和一些人断了联系。

 

唯一让我内心纯净无比的是回家途中看到的一片又一片的油菜花，那是世界上最让你心动的植物，田园的风光未必完美，至少真实、美丽。 

 

生活中少了一些诗情画意，我麻木了，我喜欢现在的自己，可却无法熟悉的写字。我仍旧喜欢现在的自己。时常愤怒，时常暴躁，时常直接，时常出言不逊。我不要那些深沉的东西压着，我要我过早失去的可爱行为全部回来，我要给自己一个错过的年轻。

 

过去有个女朋友说要把我们每天的对话记下来，老了以后写回忆录，原来在她的生命中还遇到这样一个人，每天和她一起聊天，像个孩子。

 

过去有个男朋友说感谢生命中遇到一个我，因为不愁没有谈心的对象和飞速旋转的大脑外加极其灵敏的反应。

 

可这一切我权当他们在放屁，因为有些话是不需要听了沾沾自喜和信以为真的。因为我最讨厌自作多情的人，因为，我不是。

 

我又开始想骂人了，我不能肆无忌惮。我要尊重每一个朋友，尊重我曾经喜欢的这块净土，最重要的我要尊重我自己。

 

是不是每一个回归的人都会写字，告诉大家，我回来了，我现在怎样，原来怎样，你们可否认得我？我也不能免俗的写，我再一次回来了。还好，我相信没人认识我。Perfect！！我只需要认识这些熟悉的文字就好了。因为像过去一样，我依旧不想做亲密的朋友，留一些距离和空间，是我要的，不容改变的原则。

 

熟悉的，不熟悉的，让我们开始吧！　从现在！

 

 

 

 

 

春光乍泄
倾流在江河之间
冰开的瞬间 春光喷勃而出
播撒在山野之上
返青的瞬间 春光破土而现
弥漫在空气之中
扑面的瞬间春光袭卷而来
满心皆春光

 

夜光照亮了满目苍茫
目睹了一次痴狂
我迷失了方向  在去往你心的路上
夜光掏空了满心慌张
见证了一次成长
我回到了故乡在邂逅你的地方夜流光

阳光是越来越灿烂了。春天就这样提前到来。今年的冬天一点感觉都没。似乎很匆忙地走过冬天。地球真的开始变暖了？会不会有一天不再有冬天？2月份总是走的很快，春节到来的时候，更感觉到快，再看日历的时候，已经是6号了，意味着很快就可以逃离这座城市，其实不是拒绝这座城市，真正的想要逃离的，是这栋写字楼，每天让我感觉到透不过气来的office，永远没有人开窗户的牢笼。

 

唯一的风景在路途上，沿途的风景，边走边忘。记忆开始麻木，心情与周围的环境格格不入，是种不能融入的尴尬。不晓得该如何去继续。也许将就。朋友已然不再。

 

可能下一秒我们又会多一个朋友，也许一下秒我们将会失去一个朋友，生活总是有这般的不确定。某一刻我们的旅途有了交集，然后自行走，悄悄遗忘。突然想起了一句以前对朋友说过的话，已经很久没有再结识新的朋友了，然后看着朋友一个一个的从自己的生活中消失，剩下的使是真正的朋友了。

 

办公室俨然和菜市场没什么区别，真的很奇怪，这种环境让我很讨厌。

 

如果可以，我想在我生命的征程里有些事是不应该出现的，也是不适合出现的，不知道最后是谁伤了谁。每个人的心里都有些不想再提及的故事，如果遗失的岁月可以重现，我想我不会再选择现在这样子。如果可以，就站在平行线的两边，依然还会微笑。

 

现在的生活状态已经不再可以用简单的好或者不好来形容。只有周末China doll的夜晚还属于我，事实上那也不属于我，那种并不能还原人的本性的灯光只是可以精神些，汗掺杂着威士忌流下来的时候，总可以短暂的不去想很多复杂的事，这样很好。

                           

2007.2.1

            Beijing

天气还能晴 明天呢？

买好了南昌飞回北京的机票，但是北京回南昌还没有，待定。所有的人都很奇怪的问我，没有买好回家过年的票怎么就买好了回北京的机票？

有关系吗？

 

依然上班，虽然没心思，也许这就是作为人来讲的无奈。白天的阳光还蛮不错，但是只能与那丝灿烂擦肩而过，匆忙得赶往城市一角落的写字楼。

忙碌的间隙忽然发现随时都被周围的环境和人在追赶着，逼迫着，为难着，那一刻，很理解Eddie的离开。其实抛开工作态度和责任心，我一直都理解Eddie，至少大家处境曾经一样，不一样的也如他所说，我会更坚强一点，其实我也不原意。

抱怨，过多了不如不说。就当浪费，浪费也是自贱，而以。

犹豫，我也时常有。现在，依然如此。不理解的话还可以给一个理由：人，始终是不一样的个体。

 

音乐，反复的音乐，声音，会让人感觉陌生，甚至烦躁。

只是，我们还有梦，还有梦我们就应该继续下去。

 

行走，继续。