一邊在辦公室裏搗騰無盡的表格。

一邊想如果生活被數字代替會不會更加美好。

幾年幾月幾日幾時幾分遇見了誰離開了誰。

年薪幾多假期幾多房產幾多戀人幾多。

彩票的中獎號碼比陰晴不定的股市淺顯易懂。

直到login電郵才發現自己還在用誰的生日做密碼。

小小的惘然之後健忘症和失眠究竟哪一個更容易被統計分析。

不得不相信天氣跟運氣有著某种説不清道不明的關係。

於是我便開始消極怠工。

遲到早退並且偷懶不去上班。

吃吃零食做做白日夢玩玩Facebook。

走進影院看東邪西毒那是一場儀式。

在無意識狀態下竟然發現自己眼淚就那樣流下來。

我以為我忘記了，一切竟然又重新映入眼簾。

張亞東重新編曲的我愛你彌漫了糾纏的味道。

懷念電影版中徐靜蕾那小小賭氣意味的對白。

是不是抓也抓不住的才是真的。

我要問問王菲才行。

作爲一只狡猾的兔子。

請你即刻shut up and get naked。

喝一杯涼掉的咖啡，假裝鎮定的面對指責。看似飄忽充實的工作，只是一個側面。用力把它翻過來，它就面目猙獰的暴露在你面前，一絲不挂，看到你怵目驚心。関掉MSN，我決定在禮拜一的凌晨逃離office。帶了失望的懶散，越走越快，慢慢的竟然跑了起來，可以聽見自己急促的喘息，最後情不自禁的磨起牙來。我對自己說我錯了。可是我原諒自己沒有過分投入。

在我身上集結了太多毛病，就像一朵開不動的花，也管不了園丁的大呼小叫。至少那樣我是不快樂的。水瓶座時而聰明時而傻B, 處女座私欲重重並患有精神結癖。想起“思凡”裏的小尼姑翻來覆去的唱火燒眉毛只顧眼下。所以我出奇的冷靜下來，說，你看，這就是我要的感情，只要瑣碎的快樂，不要那些大起大落的情結。所以，還是做回忘川河岸邊懶惰的水草吧。

時而不時的，我需要參照物才可以安心生活下去。悉心比較了一番才發現，周遭所有人皆是懵懵懂懂，對未來沒有信心。其實看再多的星座配對運勢分析也沒用。還不是因爲那一碗熱氣騰騰的魚翅，幾乎在回家的計程車上掉下眼淚來。

頭痛就回家，頭痛就洗澡，頭痛就睡覺，頭痛就在禮拜一的凌晨離開office，回家睡覺。

上午睜眼都快10點，出門，坐在出租車上，用一種絕望的心情看着東四環的車流。看來因爲去年奧運會一度澎湃的基建並沒有給北京的交通帶來太大的改善。四惠橋仿似一個碩大的停車場。每輛車都蠢蠢欲動的尋找着可以龜速前進的機會，結果卻是徒勞無功的在原地踏步。司機習以爲常的打開了收音機，聼DJ正在用很嗲聲音的介紹一首王若琳的歌。

看到周圍灰頭土臉的車，倒是很羡慕Amy那樣是無忌憚的在歐洲流浪。這麽招搖的事情也只有在歐洲可以做出來吧。覺得自己的想法非常幼稚也非常G。街角有未融盡的積雪，蓋了一層黑乎乎的塵土。這兩年雪下的少了。在北京的日子，我習慣了穿著單薄。心不在焉的走進寫字樓，默默的在位置上坐下伸個懶腰。這樣的動作令我非常的舒服。

我是一個時時刻刻需要安全感的人。我曾經很自私的想，如果超人是我的朋友就好了。日常生活是Clark Kent, 危急時分就去電梯撕掉衣服變成Superman，十萬火速的來救自己于危難之中。如果順便幫干這種無聊乏味的活就更好。後來一個人跌跌撞撞地過了幾年，我才發現這樣走下去根本就是死路一條。我開始後悔沒有好好珍惜之前的那些很好的事與人。然後我决定像徐靜蕾的拍的電影一樣把理想照進現實。

北方的三月一如既往的凋零，連街道兩邊成排的光禿禿的白樺樹都透出一股難以言説的寂寥味道。在某些時候，我會完全的不知道自己在做什麽或者應該怎麽做。我覺得，把東西退回去應該是最萬無一失的辦法。跟朋友僵持的時候，我就希望把他們放進電冰箱。戀愛呢，我就祈禱，如果所有的事情自己都可以控制就好了。黨沉重的現實將我態度明麗的夢想壓得喘不過氣來的時候，我習慣用縮水的欲望去治癒自己。如此這樣，我會沉迷在自己的邪惡和善良的交界，麻醉在自我欺騙的謊言之中。淩晨兩點，因爲發燒而滿頭大汗的在房間醒來。幾次三番的歇斯底里，還是因爲傷害了誰而忐忑不安。我沮喪極了，突然生出自殺的念頭。

雖然很多時候我覺得自己一無是處，有時候我也覺得自己挺不錯的。以至於我在給自己尋找朋友的時候越來越困惑。他的武功是比自己高一點點呢，還是低一點呢？我就這麽想着，好像自己的任賭二脈突然被打通，然後我就施展輕功身輕如燕的飛了出去。我打開了窗，面對漆藍而厚重的天空，用力的吐出一口白色的霧氣。