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乱来的夏天 一大早跑到地铁,已经是一身汗,刚洗的澡全白费了.夏天令我恐惧,心情不好,浮躁...
零点了,我还在office,工作才算开了个头,眼睛实在难再睁开,到了回家的时候了.我想我要走了,但是不愿意,心里不踏实.Joanna说的没错,工作是没有完的时候.看来我真的要走了.但是还是舍不得,因为感觉好久没有来自己的空间,留下点什么.也许有人会关心我,想知道我是否安好,也许没有.都无所谓,只是有点怀念自己,因为现在的我俨然只剩一具躯壳,谈不上还有灵魂,甚至此刻敲键盘的手指飞快而不听使唤,似乎是手指再思考我要留下什么字,大脑其实一片空白.这种游离的状态让我感觉身子开始漂浮于空中.
或者有人想知道我还存在于这个世界,所以我来了.或者是我想告诉自己,我还是我,所以我留下了几个字.闭上眼睛,眼前依然看到无数无数report,这种感觉让我抓狂,只能拿着打费的纸开始发泄,狂撕.但是我还是相信自己还能承受.至少我没有打开这12楼的窗户,学着飞...
所有的自由都是以一些不自由换来的，努力工作，不懈怠，然后就能自由了。亲爱的自己。
想起今天上午在office胃一阵阵的感觉到酸,恶心.但是心思还在做事,原来我会是个工作狂,不敢想像.
已经过了零点,同事刚才给我们几个发粽子才让我起原来端午节了.时间过的真快,这么就端午节了呢,其实老家非常重视端午,这是和春节,中秋同等重要的节日,但是这几年我已经感觉不到什么了.除了看到报道现在的粽子开始裹上美丽的衣裳以供民众奢侈浪费,我一点感觉不到粽子是何物.如果白天有时间还是给妈妈打个电话吧,她一定会说,今天要吃粽子哦.虽然对我来说吃什么都一样,但是我想我还是会把同事送的美丽的粽子留到白天好好吃一口.让自己过个端午节.
没有什么让我们高兴的事情发生,同样也没有什么让我们不快乐的事情发生,只是,向天空那样的低沉着生活,似乎一点生机都没有,忘记了,天蓝的样子,忘记了,太阳的颜色,忘记了,夜空的神秘.但是这两天的闷热,让我发现天空不再那样的低沉,慢慢的升高了,突然,让我看清了天空被风刮动时的样子,天空渐渐的变蓝了,太阳也漏出了夏天该又的颜色.颜色.哈哈...
我像我真的该回家了.眼睛好难受,虽然回家我也睡不着,但是至少不用对着电脑屏幕,虽然我的眼镜防辐射,但是我依然感觉我即将被这眼前的怪物杀死.楼下的计程车司机一定在盼望着我的到来,我想我要走了. 莲花很早的时候.就已经学会不向父母开口索要过任何一件玩具. 我所爱的.所中意的. 一直希望能够靠自己的能力所得到． 那些无法启齿的愿望. 埋在心里. 汇聚成河. 然后. 一样一样的得到它.. 喜欢一个人. 也是如此的道理. 沉默.隐忍. 不倾诉.不表达. 心甘情愿为自己爱的人做任何事情.. 因为爱他.所以才会隐忍. 只有懂事.才能赢得一丝关注和绵薄的爱情. 这爱情即便绵薄.却也能保证我的半生安稳.. 所以我需不争夺.不嫉妒. 也不能奢望会有同等的宠爱来置于我的一身.. 而那么多次的感情挫败. 让我开始慢慢丧失等待一个人的耐心.. 幸福是机缘. 而太过于美好的东西. 往往都不是真实的.. 在喧闹或者冷清里面.感觉自己的呼吸平稳.眼神很安静. 那么就足够了. 我对氛围一向不介意. 天性的善良和对任何人任何方式的尊重.这是我对朋友的标准. 不会介意在此之下朋友的任何言行. 就像我不介意自己.. 对很多人说过.我们只能互相陪伴.不能安慰. 可是更多时候.发现自己可以拥有的.始终只有自己.. 不可相信的不是爱情. 是许下诺言和带来爱情幻觉的那个人. 但凡幻觉.总是会破灭. 可是过程中是真的有过美好. 回忆是个人永恒的珍宝. 在一些清冷寥落时刻.取出来.像一件浴衣.将自己拥抱.. 是真的爱过的. 是真的感觉过此生已经再也不能这样爱人. 是真的在某个瞬间觉得穷此一生都不能再有更幸福时刻. 足够了吧... 雨停,北京也感觉洗的很干净了下了一天一夜的雨停了,在我睡觉的时候就停了.当我醒来的时候已经是午后,看到时间才知道已经是午后,头很痛.外面没有天晴,为什么要天晴.像我的心情一样.并不是除了天晴就是下雨,还有阴天.阴天才不需要去怎么定义.阴天的时候我不知道自己醒来是凌晨还是傍晚,我不用去想时间.脑子里一片空白,一团乱麻.不知道该思考什么.内心的压抑让我几近发疯.让我抓狂.阴天.原来今天是阴天.
起床开始洗衣服.一筒接一筒,忽然间那么讨厌洗衣机,讨厌它发出的声音.依然让我发疯,让我感觉压抑.整个世界似乎已经处于一个混沌的状态,饿,开始感觉到胃在撕裂.一点点痛楚让我感觉那么刺激.我享受这种痛楚,享受内心的这种压抑,变态的感受,让我想笑,原来痛让人开始清醒.敲键盘的手总是出错打错字,让我无奈的摇摇头.
我多么希望此刻外面是狂风大作,暴雨袭来,那样我会感觉不错.雨停了,让我开始发现空气中带着湿润的氧气,我慢慢地开始呼吸.我怕忽然之间无法喘气.真个世界处于一种压抑的气氛中.想起昨天夜里回家,末班的地铁人不多,但是外面的大雨和积满水的路把人们拦在了地铁口.我毅然把鞋袜脱了,行走在大雨中.喜欢这样,甚至一点点得意.赤脚的感觉不错.雨点砸在脸上带着一点冰凉,一点痛楚.好象流泪了.莫名的.
北京的雨,好是珍贵凌晨3点钟,我终于梦周公去了.凌晨8点,被手机闹醒.
头好痛,感觉头好重好重.眼睛忽然看东西都是花的.
可怜的孩子.昨天晚上的雨下了一夜.感觉好凉爽.
想起昨晚俊飞回北京的时候遇到雷雨备降到天津了.
11点半说坐上了大巴,终于被他赶回来了.今天还上班呢.
坠入情网的人就是不一样.再辛苦也值得.
9点终于摩蹭完了,可以出门.这几天都没有用香水.
心里好不舒服.因为刚工作,我想上班的时候用香水一点点不好吧.
一直学习学习再学习.几天的时间里我记不清楚脑子里装了多少.
只是可以肯定上学的时候没有如此用功如此上进过.
好惊讶自己的学习能力.一点点担心,一点点激动,一点点悲哀.
因为自己在学习,因为自己发现了新鲜的东西,因为自己开始和俗人一样.
时间已经晚上10点多了,可以回家了.发现竟然一点留恋这样的环境.
也许我真又被虐的倾向?悲哀...
几天没有写日志了.知道朋友们开始想我了.嘿嘿,一点点自喜.
我也想你们哦.梅,亮,俊,量,还有好多好多...
饿了.晚饭还没有吃.想回家了.回家要猛喝咖啡.几天里没又时间让自己安静的处于某个环境中.
音乐决定不换了.虽然天气变了.
交代一下,今天戴眼镜了哦.好久不戴眼镜了.没想到,还是被迫戴上了.
我是小志,感性,可怜,又被溺爱的渴望,还又一点自恋的小志.
可以回家了.作业完成了... 五月天,深深怀念不管我的角色如何改变,我依然是小志;
不管今天如何对我有意义,我一直是我;
回家不久真的好累.第一天就让自己加班
心里默默对自己说一声:小志,今天苦了.
温度很高,脑子里装的满满的感觉更热.
五月天,和自己的一个身份说再见.
虽然没有回头路可走,也不知道前面有多难走.
但是我只能认命,我是个神经质的人.
喜欢这种认命的感觉.这样的时候.感觉悲伤.
没有激动.只是悲伤.
夜夜都是梦 梦里都是你在生命的疾奔中 猛然回首 所有的往事 瞬间化作一股暖流 夜夜都是梦 梦里都是你 会被感染 昼，窗帘降下；夜，窗帘卷起。 帘起帘落间，音乐在黑暗中舞蹈 忽然间恍似静止，却是不停歇的奔流前行 听见有人说 夜晚的声音，美的失真 依然昼伏夜出，不能没有音乐 天晴时感伤，夜里敏感 外韧内强，对食物没有太高要求， 感情不好不坏，朋友交了不少，恋爱谈过几次，也有了属于自己的小屋 总想抓住流星…… 山不孤独水孤独，所以山把那水围住 树不孤独鸟孤独，所以鸟在那树上住 梦不孤独心孤独，所以梦把那心牵住 夜不孤独人孤独，所以人不哭 上帝偏爱任性的孩子
楼上又有陌生的女子吊着嗓子歌唱 大部分的时候只是重复简单的音节 刚才还看着Ann的文字 心里碎碎念叨着明天一定要找小R让他把这本书送给我 文字重叠着奔腾上游 在床上辗转着无法入眠 潮湿的头发因为过分挤压而扭曲变形 干涩得想一把扯下来 突然觉得我就是缺少一种叫粗鲁的东西 因此永远不懂得温柔的*名词 我不是招人喜欢的孩子 但总会或多或少地接受到身边的人们无条件的付出 或者上帝眷顾任性的孩子 或者任性的孩子大多没有圆满的结局 于是从一开始便一点一点地得到些许补偿的温情 就着台灯昏黄的灯光写字 扒在我平整杂乱的桌面上 屋内透着雨后夜晚的清冷寒意 拣了件绿色碎花布的衬衣来穿 是平日里显示得土气的却又舍不得丢掉 知道这样下去明天又会变得非常困倦 努力挣扎着还是会在空气的混沌中睡着 但是我没有办法 看着日历一天天翻滚 我就要坠入无止境的深渊了 万劫不复 我抓呀抓的 可是时间不会为谁停下来 单纯地对未来感到恐惧 我爱上作梦时不断沉坠的感觉 却无法温存 第二天 有人传橡皮给我 上面写着 你还好吗 一切俨然如梦 像外婆旧木柜里的樟脑球味道般 让人心安 天气闷热,竟然没雨思绪混乱,但是想记录些什么,只是害怕忘记.虽然忘记也没多大关系,但是潜意识里希望能留下些什么.也许是天气晴朗的天,也许是尘土飞扬的空气,或者只是一滴眼泪. 进家门不是很久,眼睛一直硬撑着,我想去拿根牙签撑住眼皮,我担心手敲打键盘的时候不知不觉眼睛闭上了,那样我会想不起来如何重新开始. 很长一段时间来都没什么规律的活着,最近也一样,昨天到今天,神经一直紧蹦着,心里压力非常大,昨天晚上准备英文简历,英文面试可能碰到的问题,大概翻翻如何做广告的书,熬到两点,接着洗澡,洗澡的时候还在喃喃自语,神经异常的紧张,将近三点躺下,怕黑眼圈过于明显,于是敷上眼膜,不知不觉睡着了.早晨7点十分手机准时把我给弄醒,开始一天的折腾,头发,衣服,所有的一切细节,检查了好几遍,我对自己说,今天是背水一战,挺过了算我赢. 八点半上地铁,人很多,从起点开始站,没多远,到了建国门,下地铁,提前了半小时就到了长安大戏院,在外面椅子上等着时间慢慢接近九点半,参加那么多面试从来没有今天这样紧张过,这样重视过,比参加高考还提心吊胆,身旁碌碌续续的穿梭着上班族,转眼时间就快到了,进了大厦,等电梯,看着时间一分一分过,约好9点半的,还有8分钟,对自己说,再等两趟电梯我再进去.上楼,12楼,12楼,慢一点慢一点.呵呵,我就是一神经. 等着,估计等了十分钟终于来人了,把我领到一个玻璃小屋,听起来似乎象户外做广播.呵呵,一杯水,一大摞题目,开始吧,两个半小时.题量比奥美的多多了,以前觉得奥美的题目够多的了,没想到盛世长城的题目更夸张,一部分全是计算,另一部分还有计算,翻译两篇,性格测试,还有好多好多问题,并且全是英文的,我紧张的拿笔的手都在抖.透明的墙外来来往往的上班的人.时刻都有人在你旁边走过,lady的皮鞋俨然成为了我的背景音乐.我调整好自己的心情,开始把注意力全部放在题目上.连洗手间都没空去.水也没敢喝几口,害怕时间不够.去之前真不清楚他们会考那么多,一点都没有准备到.两个半小时,12点一刻,正好做完,做的差不多了吧,虽然有些回答不是很全面.再等.等面谈. 几分钟的时间里,跑去了一趟洗手间,回来开始面谈,气氛很友好,很愉快,经理很nice,最后她对我相当满意,一直和我说要有心理准备,最近他们是天天加班,昨天一直加班到今天早晨4点多.我说我很genki的.哈哈!年轻嘛.经理说看我的简历很满意,对我的笔试相当满意,特别是计算,那么多只错了一个空.我也好惊讶,我惊讶的是为什么错了一个,我觉得不会有错的啊.一定是紧张出了问题,一直说好失望好失望.还说交谈中对我还是很满意.哇,这里可是实力,可不是那些破小公司.得到这样的肯定我前所未有的高兴.再等电话吧. 下楼,已经是快1点了,考虑去不去三星,想想就当锻炼吧,来不及吃饭,到那边差不多1点半.一进他们公司就感觉异常压抑,开始聊的时候我脑子完全处于混沌状态,应该是因为做了一上午题的原因,脑子已经完全不听使唤.反应完全跟不上.韩国公司竟然那么搞笑,拿着我的简历一项一项重问,接着问我的家庭情况,就差要调查祖宗十八代.我整个人被折腾晕了,那屋子里的空气让我快要窒息. 打道回府,下楼才发现已经饿的胃开始痛.坚持到国贸KFC吃了个汉堡,一个沙拉,那才缓过来.本来想坐车回家,因为不想走太远,但是嘻哩糊涂的进了地铁,进了站后才明白过来,我晕,狂晕,感觉好累,脑子里那根弦忽然断了的感觉,心情不好,因为三星.哼!下了地铁走老远买狗粮,真是自找的.天气忒闷,难受死了.热的一身汗.回到家里脱光了,打开电脑,也不知道哪里来的气,开始憋屈,开始郁闷,和面无关.应该和聊天对象有关.也许我真是个很烦人的家伙.只会莫名其妙,只会发神经,只会没事找事,只会...反正没好事. 从来都以为自己长大了,原来还是那么任性,那么无理取闹,我也不知道算不算,但是在别人眼里可能就是无理取闹.但是那才是真实的我,所以一直以来我都害怕别人对我第一印象太好,我怕有一天你发现我不是那么好,我的失落比你的失望更严重.我的创伤会是无形的.我是小志,落寞的小志,感性的,悲观的完美主义者.不管是谁,看到这里,都可以拒绝与我为友.我可能给你带来好运,但也许我带给你的会是死缠烂打一样的感觉,你看到的可能更多的是我的失落,忧郁,伤感,孩子气,神经质. 接到一朋友电话,明天意大利卡达克洛舞蹈团的演出有票多,可以给我二十张,380块一张的票,我有20张,分给谁呢?人缘一般般,普通人也够不上,只能找关系最好的几个,其他多余的就只能当废纸了,我也不可能去剧场门口买去.几个死党,都上班了,死党还有同事要,就这样也能耗个十张八张的.明天一早还要快递给他们,唉,我这人做的,真是不知道该说什么好...nice,nice,nice... 城市你说感觉很城市
我说真的很城市
...
原以为这些文字只是文字
竟然可以让我看着感动
...
我说这个是你的感觉
一眼看到我就知道是你了
也许是颜色的原因
更可能是文字的原因
让我想起一个词
开到荼迷
...
不知道什么时候开始
我有了你的情结
也许是在多年前播下的一颗种子
到现在才想起来要发芽
...
让蔷薇开出一种结果我劝你早点归去,你说你不想归去,只叫我抱着你,悠悠海风轻轻吹,冷却了野火堆.
我看见伤心的你,你说我怎舍得去,哭态也绝美,如何止哭,只得轻吻你发边.
让风继续吹,不忍远离,心里极渴望,希望留下伴着你.
一天的时间里我不知道花了多久在郁闷,nichan也一定闷坏了,直说我莫名其妙,对啊,我真是很莫名.
外面太阳好大好大,最高温度31度,气温告诉我已经是夏天.不用出门对皮肤到是不错的选择.
但是坐在家里看着窗户外面阳光明媚的画面,让我对自己产生一种怜悯之情.
甚至开始同情自己,没有很特别的遭遇,什么事情都没有发生,但是我感觉到的只是悲伤.
nichan无意间说过的一些话让我看到的全是刺,一时间,我开始对一切事物另眼相看,敏感的洞悉每一个词.
空气中充斥着浓浓的火药味,我很害怕这个时候看到一点火,那样足已灭了我.原来情绪会来的那么快.
我一直觉得人有喜怒哀乐的情绪,我只是不喜欢掩饰,用自己的真性情去待人处世,有什么不对呢?
但是我想会有人懂我吧,一次又一次以为被人所理解,一次又一次发现原来没人懂.让我开始接受批评.
我是任性的,有被溺爱的渴望,悲观的完美主义者,有时会令人觉得难堪.其实我是一个包容的人,但只是对他人.
是否应该对一切都采取包容的态度,不再以自我为中心,将自己更加开放,让自己有更多接受人家批评的雅量.
或者我永远都不可能被一个人完完全全的接受?我注定是孤独的.这么多年来,我习惯了一个人站在山顶.
空气稀薄,让我喘气也如此艰难,但是我一直在习惯.梅说我的眼睛还是干净的时候就注定我无法走出自己.
其实我的眼神是迷离的,你永远也不懂这眼神中的迷离.这迷离中注定有驿马欲动的流浪,有风月无边的情欲.
所谓迷离或许不过是夕阳中的影子的舞蹈,不过是戛然而止的传奇.
一天的时间,我都用来忧郁,好久没有那样莫名的流眼泪,不明白是为了什么,或许是一句话,或许是所有的感觉.
总是幻想伯牙子期的际遇.但是现代社会真实的东西已经不容易被人发觉,缘分更显可贵.
那句话说的一点不错,做人患难见真情,到了有难时,也许有好朋友帮我,锦上添花的人很多,但雪中送炭的人?
永远忘不了那几次我走不过去的时候,一个人在马路中间,拿着手机翻遍了整个通讯录,找不到一个人帮我.
那一刻是多么无助,现在怎么也想不起来自己是怎么过来的.但是没有关系,因为这一刻,我还活着...
穿过流水如果路的尽头不再是家
如果心的深处不再有温暖
如果戴了面具的你不再感到疲惫
你有没有想过重新开始
我明白,你明白
是你的幸运,还是我的幸运
想象之外遍布想象,选择之外充满选择
我肆意的带者灿烂的笑容上路
企求在夜半孤寂时,能给眼睛一些安慰
也许物化的东西我带不走
我带上的,只是信念 难兄难弟说如果无聊就写博客,于是我打开了.这两天我都不是很积极的对待日志.可能是注意力有所转移的原因.
眼睛死盯着屏幕,渴望能看到忽然会有蹦出一些话来.因为自己懒得去思考什么,脑子锈了一样.
u can dance,听到这一句的时候我真的要跳了.我晕,我怎么说什么是什么啊.
原来人是那么情绪化的动物,原来我是人里面更情绪化的一个.原来我那么神经质.莫名伤心.
听歌,一直在重复着重复着...耳边传来的是nichan的<can u feel the love tonight>.
声音和感情都很恰倒好处,所以我好喜欢好喜欢.
几分钟后我竟然又开始笑了,原来我真的很神经,原来我是那么莫名.
一边在打字,一边还是打字,内容在重复着.我刚说什么了?对,说的是一个人的时候很容易想到死.
想用什么方法会比较好一点?烧炭?跳楼?吃药?或者还有其他更绝的?
难道我真的是一个自私的人?这个世界上真的有人会那么在意我,没有了我,他的地球就真的不转了?
真的吗?如果真的那样,我会坚强一点,至少我坚持到了今天,到现在,这已经是不容易的事情.
昨天到今天北京的天,让我感觉回到南方,阴雨绵绵,如此缠绵.原来大气的北京也有让人滋润的一面.
这样的天容易让人浮想联翩,耳边悠长的音乐声,让我有想要飞的冲动.我想我应该学会去飞...
手机昨天把软件重装了,东西全丢了,所有的信息,回家把音乐传上去,电话本一个名字一个名字的记.
内容变化很小,但是心情感觉好新,象换了好多好多一样.原来人的情绪会那么奇妙...
And I feel just like I'm living
someone else's life It's like I just stepped outside when everything was going right And I know just why you could not come along with me This was not your dream but you always believed in me... 该换音乐了,开始听<拔河>,<难兄难弟>... 人间无此温柔最近休息的很不好,今天睡到了中午一点钟,醒来赶紧洗漱穿上衣服,出门.
昨天约好两个地方面试,一个是小华姨夫公司,还有一个是灵智.
等731等了好久,有点担心会赶不上灵智的面试.
一路上还算顺利,3点10分到了安贞桥.巧了,两个公司在挨着的两幢楼.
先去小华姨夫那里,简单的和小华姨夫聊了聊,其实过年的时候在老家就和他沟通过.
心里还是对做sales没有那么强的意愿,因为有点亲戚,他也是这样的原因给我机会.
灵智在去之前并不了解具体是做什么工作的,所以没有抱多大期望,甚至想如果太晚就不去了.
约好下午5点见面谈,时间还很早,刚过4点,于是在楼下大堂坐着杀时间(说法是秘密).
灵智在环球贸易中心,刚盖好不久,很显眼的建筑物.后来回家查了一下才知道是世界第五大广告公司.
我的天呐!
因为我抱着很无所谓的心态去的.4点半不到,我不想等了,就直接搭电梯上楼了.
见我的是AM Emily,给我留下测试内容,一个人坐在大大的会议室半小时.
很遗憾出了个小问题,我把她的意思给弄反了,当时心想完了.
接着答题时间过去了,和她一起进来一个人,是AD Judy,客户总监,老板哦.
接着是谈了,谈啊谈,从来没有在面试的时候谈那么久,不过一谈时间也过的很快了.
中间终于到了问题的关键,在相互了解之后,老板说到重点了.
因为这个team的客户是Dell,而Dell公司总部在厦门,公司需要一个人长驻厦门.
一般是一年派一个人,在Dell上班,而现在他们要的就是这个人,就看我的意思了.
计划应该是在北京半年后过去接替现在那个人,一年后回北京.
离开北京?我整个人当时就迷糊了?这是我没想过的事情,怎么可能?我原以为只是出差.
长驻?一年?那怎么可以?离开北京一年?从来没有考虑过的事情.老板看出了我很为难的表情.
所以说我还年轻呢,一年就回来了,中间有三个月也可以回来.但是心里好不情愿啊.
几个小时前还在说着:竟然选择了北京,咱就老老实实地在北京混下去吧.
以前我特不坚定老师觉得自己不会留下,现在有了你,我就有了动力,坚决留守京城,好好打拼.
我无法当时答应他们的要求,很忧郁,太突然了.所以老板要我回来再考虑考虑,明天一定给答复.
接着是最后一程序了,翻译一段广告,中文翻译成英文,妈呀,就我那英文,还好不是特别为难我.
又是一个人坐在那空荡荡的大会议室写字.结束了,头嗡嗡的走进电梯.
打了个电话给nichan,聊了聊面试的结果.当时看了一下时间已经快6点半了.
就是说我在那里呆了近两小时?从来没有面试过那么久.
坐在公车上,心里一直在挣扎,去厦门?厦门再漂亮我也不稀罕啊.但是这个工作机会很不错.
想想我也年轻.后来再想想,去厦门我也只是当出差,肯定没多久我都要回北京一趟.
我的根在北京.我不会离开这里.对于这座城市,有着我所有的感情.离开这里我就如鱼离开了水.
一年啊!应该还好吧,北京不会变的.这座城市我太了解太熟悉了.象家一样.
回家后更确定了,这个工作机会很好,AE就AE,我本来就不喜欢sales.
全球第五大广告公司,4A,所属集团是美国上市的.管理应该很规范,我也需要去磨砺.
不过人家也没有确定要我,我还在这里自以为是.嘿嘿!好好玩啊.
回家已经天快黑了.心里感觉装的满满的,回家没直接开电脑,而是打开DVD放入westlife的音乐录影带
去厨房准备晚上吃什么,米粉吧,上次终于在LOTUS买到了江西米粉,好想念老家的米粉.
听完westlife换CD,放入trademark,两张盘都是昨天nichan给我听的,trademard这张盘我想念多久了啊
nichan说是在外文书店买到的,找其他地方都没有,甚至其他城市,买到的时候也是最后一张,好珍贵啊.
反复反复好多遍的听.心里很感激,感激我是如此幸运,感激上帝如此宠爱我.
手上拿着nichan送我的礼物,有告诉我这是儿时的记忆,原来世上有这等巧事,因为这也是我的记忆.
只要和我一个人去分享这份回忆,我很感动,看着就流泪了.世间真的有如此真情!
说通完话以后一直不舒服,又不想跟我说,害怕影响我,所以一直劝我别放弃,让我去那边,想知道结果.
说不让受委屈,知道我一直都不快乐,以后要快乐,还有安全感.
想起了昨天nichan要我念的那段文字里的一句话,可以代表我想说的:人间无此温柔.
我说我很乖的,乖的话就早点休息,其实我身体一直还蛮好,这个倒无所谓,不过写完这个就睡觉了.
我也想说:当你见到天上星星,可会想起我,可会记得当年我的脸,曾为你更比星星笑得多.
当你见到光明星星,请你想起我,当你见到星河灿烂,求你在心中记住我.
也许今天我知道了一个词可以形容自己:硬净.
毛毛细雨,象似江南凌晨五点,在睡了两个小时后起床,六点出门,坐车到二外.
和淳子几个打车去机场,我们都没有感觉她要走了.淳子自己也不觉得.
这是第三次送她,第一次我一个人送她去的机场.
第二次,好多她的学生,因为那意味着她离开中国.
这一次,一走不知道什么时候再来.但是我相信不久她还会回来.
很奇怪一直都在下雨,昨天夜里开始的吧.
一路上只是和Junko跟Ayako闲聊,好象只是大家出去哪里玩.
象以前一样.直到最后一刻.
Junko说她想早点进去,因为怕很难受.到了机场只是简单的说了几句.
一一告别.我知道她不想走.她回去要面对的让她好累,比在中国还累.
当她要走了的时候，看着她的背影,看着她背着大大的背包,弱小的身子
我忽然很伤感,其实人都一样,最终都是一个人上路,无论你要去哪里.
面对永远是自己的事情,看到一位男生在旁边哽咽的眼泪都要出来了.
Junko和Ayako更是.我看着这一幕,心里无限惆怅.
回来的路上我们一直在传简讯,几年来,我们是完全了解对方的朋友.
JUNKO说她之所以选这个时间来北京是因为我的生日.当然其他也有.
但是现在的每一次离开我们都不能确定是否能够再相会.
何时能够再相会.留下的,或许全是回忆.
她是一个乐观向上的人,几年的时间里,我时常发现我在她身上学到好多
她就如一面镜子.虽然有时候她也有女人的通病,但是她本来就该是女人
大概十点半,再次收到她的简讯,已经到了大连.
因为她需要在大连转坐日航,她告诉我她真不想离开.
我不知道该说什么,只是说照顾好自己.我相信你会回来的.
这次到北京我们还没有好好的聊聊.
外面的雨还在飘着,大连没有下雨,但是她可能还在想着北京的雨.
北京不常下雨,下雨准是个日子,至少对我来说它就是一个日子.
今天的雨不知道是为了什么.
只是发现整个空气变的很湿润了,空气是如此的清新.
下午7点左右接到淳子电话,她已经到家里了.
一路上还比较顺利.
kagoshima天气很热,但是北京今天天气很好.
bless junko! 今天温度好高出门，天气很闷热，才五月初就热的要死，一直再想到了夏天怎么办？
早晨7点睡觉，9点多被junko电话吵醒，再不能睡了。
她找我吃午饭，到二外，中餐最近吃的腻死人家了，那吃麦当劳吧。午饭好解决。
陪她逛超市，她的记事本里写的满满的，全是计划要买回去送朋友的礼物，一样一样的解决。
在她住的旅馆呆着，困得要死了，她和midori得电话没完没了，那样不错，我安静得狂发短信。
看到到处都绿了，终于感觉夏天来了，夏天有唯一一个好处，就是可以不再穿那么多。
但是对我来说春末我一般就穿夏天的衣服，所以真到了夏天，我就要扒皮了。
好可怜的过夏天，很惨。
在学校里发现一些小花，好是可爱。
当发现几株没有被风吹散的蒲公英的时候，我欣喜若狂。从小我就喜欢蒲公英。
记得小学以篇课文里，还有关于蒲公英的种子，嘿嘿。
阳光很刺眼，因为没休息好，所以眼睛感觉很累很累。
我想在城市里闻到植物的气味，我需要，那么干净的感觉。
喜欢藤蔓植物，往上爬，很坚强，也许我不如他们。
我的方向在哪里？有谁可以帮我？
简讯...nichan的简讯，感觉很亲近，和世界。
也许我应该骄傲的笑，而不要永远那么酷，因为我还年轻，十八不是刚过吗？
明天还是天晴，温度还是很高，就让它高去吧，自然规律，人的心情也一样，有春夏秋冬。
又想用《春夏秋冬》了。
我被点名，第一次我被点名了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
提问1:2006年,你的野心是什么?
从小到大都没有野心，就是想开个酒吧，算吗？
提问2:如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因?
《冰河世纪》里的Manny。
提问3:你睡前最后一个念头是什么?
明天没什么事情要我早起的吧？
提问4:另一半出轨的话,你会怎么样?
甩了他。
提问5:如果另一半出轨的话,但他/她真心诚意的改正,你会原谅他/她吗?
我这么nice，可能会。
提问6:被我点名了你开心吗?
第一次嘛，有壹点点开心，不算贱吧？
提问7:你有失眠过吗?除了物理刺激唱K看球赛之外,怎样才能失眠?
闭着眼睛都失眠，小样儿，我都忘了不失眠是什么样的。
提问8:春节了,想不想有新的变化?(可以是外表或者思想)?
春节还早着呢。
提问9:要是有一天你发现你出生时被抱错了,也就是你现在的爸妈不是你亲生父母,你打算怎么办?
不打算怎么办。
提问10:八卦之心目中的理想性伴侣是怎样的?
我最近性冷淡。
提问11:如果有一天你不得不一无所有,而神让你自己选择留下一样东西(都行)你会选择留下什么?
朋友。
提问12:如果有一天,你走到世界尽头,在看尽世界变换沧海桑田之后,你的心里还会不会留下谁的眼泪应该都流尽了。所以不会再流泪。
如果有一天要喝孟婆汤,我不喝，因为我会怀念太多。
提问13:如果你有情人,情人节那天你会送他/她什么?
不过那节，太俗。
提问14:如果一定要和一个自己喜欢的人分手,你会怎么说?怎么做?
想死。
提问15:你对现在的生活状态满意吗?为什么?
不满意，没有追求，或者应该说有追求但是不知道如何开始。
提问16:你们觉得问题12混乱吗?为什么?
很混乱，刚开始我没明白过来。
提问17:你最喜欢吃的东西是什么?说出三样以上!
豆腐，沙拉，说不出第三样了。
提问18:目前有出行计划吗?目的地是哪里?
没有，不过想去欧洲。
提问19:你以后希望成为什么样的人?平凡而幸福的?有作为但比较累的?
幸福有作为的。
提问20:当你面对这个世界,发现你生活其实是件很无奈的事,而且你没有能力去改变现状,你会向生活妥协吗?
不会。
提问21:有没有有意去爱?或者有意去忘记?那个更容易?
不会有意去爱，但是会有意去忘记，所以不知道哪个更容易。
提问22:如果可以的话,你想要哪位名流做你的情人?
名流没有安全感，算了。
提问23:你希望以后的家是什么样子的呢?
有一所房子，面朝大海，春暖花开。
提问24:遇到自己不喜欢的人拼命追求自己怎么办?
逃避。
提问25:当看到自己喜欢的人在别人面前不顾自己为他所做的一切时会选择怎样?
他不会的。他的心里我最重要。
提问26:本来有一个你喜欢的人你追了很久,但依然没有追到,而且他(她)并没有给你好脸色看,过了一段时间,他(她)或许有些原因想和你在一起了,你会怎么做?
我从来不追人。
提问27:当你在喜欢的人面前出了丑,你会怎么办?
丢都丢了，能怎么样。
提问28:你觉得火星上有生物吗?
无所谓，关我鸟事。
提问29:中国人会是你来世的选择吗?
不是，我要去欧洲。
提问30:你如何看待"红颜祸水"这个词?
不知道。
提问31:被我点名的人,是不是特想砍我?
不是，他是个好人吧。
提问32:哥们回答问题前你们全吃饭了吗?
还没有吃早饭，天还没有亮呢。
提问33:妈妈跟妻子同时掉进水里你会先救谁?
我没有妻子啦。
提问34:如果不被点名,你会回答这些问题吗?
肯定不会了。这也算问题？
提问35:你觉得女生最应该拥有的是什么?为什么?
IQ,EQ都要有，才好生存。这个世界不是有美貌就能生存的。
提问36:偶在你心里是则么样的一头猪?
很可爱的猪。
提问37:你觉得人得专一吗?为什么要专一?不专一行吗?
当然要专一，不专一下辈子没人理。不专一也可以，也许会孤独。
提问38:如果上天给你一次机会去选择:第一让你跟随你最爱的人浪迹天涯海角,第二是听从你家人的安排守着家人将来嫁(娶)一个你不爱的人.你会选择那一个可是只有一次机会啊!
废话，肯定算壹了。这个不用脑子去想都能回答。
^_^我竟然被点名了，只是这些题目真是没劲及了，太没有挑战性了。
提问39:你18岁时候的梦想是什么？24岁的时候的梦想又是什么？
我也要开始点名了：Flying Fish, Shawn, Hans.Xiong, May can you feel the love tonight一个小时前打车送淳子回二外的旅馆,接着我再回家.
我的生日也过去了,现在已经5月5号.这一天开始于下午2点,感觉心里满满的,好温暖.
下午开始准备晚餐,淳子好长时间都没有在我家吃饭了,我生日,她也希望和我一起庆祝.
下午5点多,天阴的厉害,终于,一场暴雨落下,空气一下子感觉非常清新.
去地铁接他买东西回来,路上一个人都没有,周围的屋檐下站满了人在躲雨.都看着我.
因为我穿着拖鞋,卷着老高的裤腿,撑着一把小女孩撑的伞在雨中行走,样子非常有性格.好好玩,好享受.
我太幸运了,在北京,这样的雨绝对比现在的油价还要高.连老天都这样眷顾我.好感激.
回到家继续在厨房劳作,大家都比较接受清淡的食物,所以东西都比较味道不那么重.
煲茄子,芥兰,蘑菇炒肉,清炒虾仁,沙拉,差不多了红酒.生日蛋糕是专门从国贸的一家店买的.
我都忘记了多久没有这么正式过,生日的时候吃生日蛋糕.印象中没有人这样给我过生日.
这一次就自己给自己过一次吧.我长大了,现在是一个男人.
许愿,吹灭蜡烛...
手机响了,三位死党从老家给我挂的电话,他们在一起给我庆祝,在18岁那年他们为我庆生的地方.
手机里传来他们三个给我唱的生日歌,顿时我惊呆了,热泪盈眶,这很意外,我从未想过这样被感动.
在同样的时间里,他们在几千公里远的宜丰给我准备生日蛋糕为我庆祝.这样的感动我无以言表.
俊说给我5秒钟的时间表达心情.5秒钟?我只是感激.
接着又有玮和晟.我想我很值得,我应该感激,永远怀着一颗感恩的心对待每一个爱我的人.
我不是个被抛弃的孩子,还有很多朋友关心我.我好想对你们说:我爱你们!
晚餐进行的时间非常长,聊天,和哥哥淳子.淳子知道我喜欢MUJI的东西,而国内没有卖.
所以从日本给我带的礼物也是无印良品的一个小腰包.真是谢谢她,我多少年都没有收到过生日礼物.
晚餐结束,甜点,水果,咖啡,一样不能少...
找淳子帮我找一下樱坂的伴奏带,但是据她说应该很困难.那就帮我写下歌词和罗马字,让我学唱.
她好认真的边听边写下歌词,然后再注上罗马字,让我想起这一幕曾发生过几次.好感动.
接着象教学生一样教我唱,很认真的很严格的.我乖乖的一遍又一遍.听过两遍,所以很快就学会了.
不过还是要拿着歌词跟着唱.本想学唱B'z的calling,歌词抄好了,但是太长,标罗马字太麻烦了就再说了.
又翻出first love,歌词应该是前年她帮我写的,但是当时我承诺我会学好日文,但是没有坚持.
所以她再接着帮我标好罗马字,唱完一遍,一看时间已经0:30.本打算就住我这里,但是...
淳子的手机没电了,明天一早又约好ayako,没办法,只好送她回旅馆给手机充电,万一联系不上就惨了.
一天就这样结束了.也许是个很普通的日子吧,但是想详细的记下来.
也许不是个普通的日子,因为是青年节.
也许更不是普通的日子,因为北京今天下了场大雨,空气好了,这是天大的好事.多少人盼着下雨.
可以说它根本不是普通的日子,因为我今天又大了一岁.又老了一岁.又成熟了.更男人了...
nichan短信说明天的复赛改到上午9点了,叫我好好休息,改天亲自唱给我听.
那也不错,因为我相信最优秀的一定是nichan,我会给他带来好运的.
从外面回来一直在听这首歌,nichan唱的最喜欢.
can you feel the love tonight
我想告诉大家,答案是yes. 青年节,我的生日五四青年节,我的生日
夜里收到第一条祝福来自nichan,好感动,让我感觉没被世界抛弃,呵.
比较意外的是大为的短信,一年来我们并不常联系,但是他还记着的生日.
昨天一直到夜里11点多才吃饭,并且又是去金鼎轩,似乎每次生日之时都有在那里吃饭.
回来睡觉,因为几天来,每天都缺觉,并且好久没有这样天天在外面跑来跑去,实在是累,一觉到下午2点.
从清晨开始手机就开始响,迷迷糊糊的全都看到了.起床认真的一条一条的回复.
特别是妈妈的信息,因为一号和妈妈通过电话了,所以今天妈妈换用短信祝福我.
谢谢妈妈,因为我的生日是因为妈妈.感谢对我的抚育之恩,还有爸爸,还有所有的亲人,爱我的人.
感谢小亮,梅,俊,老二,敏,强,淳子,玮,晟...
太多太多了,名字还在继续中,不管记得不记得的朋友们.我想在这一天感谢你们.
有你们的关爱让我觉得会温暖,让我对这个世界还有一点留恋.
我不是个乐观的人,我是个感性的人,小志害怕被世界遗弃,小志是个伤感的人.容易流泪,容易被感动!
我是小志,爱你们的小志... 多么庆幸定好闹钟的,但是只因睡眠严重不足,竟然还是睡过了,起床出门
约好nichan去国图,在北京四年我还没有去过国图.只是路过
但是等我到那里也已经十二点了.午饭时间
地铁人挺多了.让我感觉全国人民似乎每年五一或者十一都要来一次北京
一路跑到公车站,热到差不多出汗.讨厌出汗,但是赶时间,不喜欢被人等太久,会很抱歉
公车在动物园附近已经动弹不了,接着挪啊挪,终于挪过去动物园
一直想不明白为什么年年的黄金周大家都喜欢去看动物呢?
或者到底是看动物还是看人.也许动物们也觉得奇怪
下了车等nichan,没想到我比他早到.简单的吃饭,主要是聊天
越来越感觉自己像个话痨,真是有点担心自己这样
因为我知道话多了后我会开始沉默,沉默让人会害怕
缘分这种东西真的很奇怪,自己都没发现就已经到来.亲情自不必说.友情爱情也一样
一天都很开心很开心.很单纯的说话,像个孩子,没有什么顾忌,简单的快乐
nichan看上去非常困,决定不再回图书馆看书,回家睡觉,其实我更想睡,但是自己都忘了
一路走到白石桥,正好看到正要去的银行,顺便把钱转到甘那边.然后再等车
等着等车想到车站旁边的家乐福转转,正好买点自己家附近不好买到的东西
但是没有找到什么特别的,来了自然不想空手而归,就买菜,没想到今天做的最笨的事情就是买菜
最后拎了两颗生菜,一颗西兰花,鸡翅,猪肉从白石桥回家.中间坐公车,换地铁,还要倒一次地铁
在车上一直想不明白自己怎么傻都这地步,心里暗暗发笑.因为实在太累了,东西不重但感觉十分重
等公车的时候一直和nichan聊天,我们无所不谈,他说还是他送我上车,但是我想还是我送他吧
因为我一点点害怕被人送,伤感和感动夹杂.虽然不是上火车.但是依然会感动
360过了一趟又一趟,我们还在车站聊天,太阳很刺眼,天气非常热,虽然地方很不合适,但是无所谓
终于不能再继续了,nichan应该很累了,我也很累,应该我更累,但是我一点不介意,能这样已经很好
上车,我到对面坐车,下车,走路,上地铁,换地铁,下地铁...
心里感觉满满的,以前害怕人与人之间的关系,但是一直相信真实的完美,一直相信缘分
至少现在知道我也可以得到,那种最原始的单纯原来不会永远离开自己
能同途偶遇在这星球上
燃亮飘渺人生
我多么够运
是某种缘分
我多么庆幸
接着听歌,听<夜半歌声>,<悲しみにさよなら>,<樱花>,<春夏秋冬>
......
是啊,我们都那么年轻,还有半辈子的时间
至少明天,我又过了一个生日,明天过后,我还活着
青年节,大家还在出游,我不需要纪念什么,也许可以祭奠一下我的青春
今天的一切都不是为了我的农历生日凌晨睡觉,因为实在太困了,下午两点起床的时候总也想不起来具体是几点开始睡的.起床后一切都按照往常的顺序开始忙活.
看到这样的照片就可以想象我今天有多么无聊.
4点出门,约好的和Junko他们去后海,这样的节日北京走到哪里都是人,在车站等他们好长时间,我总是如此,约好时间我一定要早到几分钟,但是似乎每次都要等人,一般等的时间都不短.天气非常热,我一路上都在想今年夏天怎么熬.我害怕的夏天,我如此怕热,aziyi,大家都能看到,我不胖,但是从小就怕热,巨怕.
其实到后海也不远,坐车没多久就到了,没算时间,但是一路很顺,应该不到一个小时.真快,很奇怪今天为什么不堵,应该是很多人都出游了,走了好多人,而游客会选择公共交通工具.下了车,偷偷告诉Junko,今天是我农历生日.她很惊讶,问我不是4号吗?我说是农历生日,别人都不知道的.嘻嘻.
这样看Junko,她真的长胖了不少,上次告诉我长重了2KG,不错,还应该加油长肉,我说.因为她以前过分的瘦.可能是因为在父母身边,不那么操心,在自己家里总是会长好一点.
什刹海整整有一年没有来过了吧,印象中应该有,一般都是陪着别人来,因为不是那么习惯去游客常去的地方转.害怕人多.北京有水的地方很少,这地方人自然也就多了,地肯定是贵.天气这样好的天气看上去很是漂亮.
这是卖画的
这是买纪念品和一些饰品的,想起以前小亮要我买带脸谱的t-shirt,当时找遍了都没找着,但是记得在哪里看到过总想不起来,原来这里就有.
还有卖艺的,我喜欢这样的景象
看到银杏绿了,好漂亮,但是我没拍好,刚来北京的时候最喜欢银杏,特别是第一个秋天才知道原来北京的秋天可以如此美丽,如此凄凉,如此让人落泪.
在湖边看到一条黑色的卡卡,好好看,让Junko沮丧着说想美chan了
一起去的除了一个还熟,其他人都只是见过,包括本杰明.照片不好看,看到后大受打击,我没有那么胖的吧?
这样的时候走在这样的小道上让人心里很平静,虽然游人如织,但是这一刻,周围人还挺少.
本来想去划船,但是本杰明不愿意,大家只能换其他了,他是个很古板的英国人,一路上没有和他说过什么话,以前有从侧面了解一点他,不是打听他,是被迫听过关于他.也许对中国人来说他太个了,不好相处,很闷,呵呵.无所谓了.每个人性格不一样嘛.都有不喜欢自己的人,绕了一圈,在附近找了个客家菜馆吃饭,我几乎没在这里吃过饭,据说一般都不好吃,还贵,今天终于也见识了.真的不好吃,不划算.至少这个地方不喜欢.不过,人还挺多,老外也多.
吃完饭出来已经8点了,天早就黑了,夜晚的什刹海,如果人少点我会觉得感觉不错。湖边有风,暖暖的.很熟悉的感觉.也许曾经的哪一天,也是这样的时候,我来过.
接着没有节目,只能往回走一圈,回家.人还是那么多.我和他们几个人都不熟,而我的性格不喜欢故意套近乎,一下午下来我也不怎么发表什么意见,所有都是被迫接受.感觉有点累,回家是明智的.
一天就这样过去,回家路上给妈妈挂了电话.今天我的生日,计划好了要给妈妈打电话的.说了很多,因为我们都在习惯过5.4日,所以一切都不那么正式,但是回到家里,却好想哭.
打开笔记本写日志,时间过的真的很快,写着写着就已经近十二点.
Junko刚才给我电话说明天去朝阳音乐周,tony去不了,问我怎么样?我自己打算去,于是决定一起,顺便有单独相处的时间.其实我们俩在一起很open,没有什么顾忌,完全坦白,没有秘密.我们都喜欢这样的感觉,这样做朋友是我最想要的.电话中问我,明天以后我们还能不能见面,不明白她的意思,原来她给我准备了生日礼物,担心明天后到她回日本我们没有见面的时候,所以告诉她4号来我家里.正好陪我过生日.
想着该换音乐了,放上一首first love,听了一晚上,因为这首歌是从junko那里听到的,还记得在某个时候,我们边听这首歌,她边记下歌词,然后再为我在歌词下面写上罗马字,那样我也能学唱这首宇多田光的first love.为什么时间过的如此的快,如果还能回到过去多好,那时候的一切都是很美,那时侯不觉得单纯,回过头去看,原来,那个年纪最美.
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