我热,我热,我热

不过六月嘛,感觉那么难熬.想不起来往年最热是什么时候,好象对季节没什么具体的概念了.

只盼望着,我最爱的秋天快一点来.

我的秋天啊,多美的季节,多有感觉的城市.

看现在,闷热的桑拿天.傍晚,总是要下雨的样子,但是难得滴下几点雨.如此不爽.

要不,就来顿猛的.稀稀拉拉,一点不像样.

 

烦躁.So tired

 

暮沉沉兮昏日没
枯木萧萧落
孤鸿吟于残垣兮
心萧瑟而徘徊

秋风送云归兮
林海之震震
青石泪刻痕兮
悲秋之泠泣

 

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    05年的夏天，那时，我在干什么。
    我赋闲在家。躲避了大太阳。人生经历了暂停。恰好可以从容地休息，调整。现在想起来那绝对是一种幸福。
    懒懒洋洋。我就这样被纵容着，生活悠然。然而心底还是有一丝的不安和茫然。可见，我从来都不聪明，也没有预见性。直到我发现前已无路，才开始让自己充实的过着。
    或许，幸福就是如此简单吧。
    04年的夏天，我还带着点年少的青涩，那时的我，意气风发，想象着美好。可惜自己番了自不量力的错，终于碰得头破血流，激流而退。
    那时才知道，首先你做的工作，不能违背你的价值观，最好是自己所长和所爱，还要能带来成就感。但是首要的是，不要违背自己的原则。
    原则是个球？但我没法放弃。虽然那么多的人都劝过我，有个谁还曾告戒我，中庸之道就是该混的时候就要混。
    03年的夏天，是非典流行。心慌慌天慌慌，爱情不在，徒劳追思。原来爱情如泡影，一切有为法，都如梦幻泡影，爱情也不例外。终于知道那个人，决意要离开你，不再有任何瓜葛。心死了，心沉了，等着慢慢结跏，慢慢愈合。
    我也开始了新的生活。感激这一切。没有这些，就没有今日的我。
    又一个夏天来到了，06年的夏天。
    执子之手，与子偕老。
    我们都是平凡的，都有不少缺点，但是我们彼此依赖，惦记，并且愿意守护着我们的这份感情。
    爱是忍耐，又有仁慈。爱是滴水成珠，爱是聚沙成塔

　　如果昨夜的雨永不停……

　　时间交错，没有知觉，在这场六月的雨来临之前，怀念着过去的美丽回忆，如果昨夜的雨永不停，我怎能知道你的消息，我怎能知道你早已离去，如果明天还没有阳光，什么时候才是早上，我不知道我什么时候才能学着遗忘，来来去去匆匆忙忙，走走停停，没有方向，我不停地走在路上，不停地走向去时的地方......

　　时间飞了，时间飞了，你挥舞着锋利无情的剑，刺穿了我温暖的心脏；时间飞了，时间飞了，死在你的剑下我带着微笑，飞向天堂；时间飞了，时间飞了，七彩的霓虹，闪烁着绚丽的光芒，时间飞了，时间飞了，飞的是曾经的梦想,变的是褪色的模样；时间飞了,时间飞了，把明天遗忘,我远走他乡,时间飞了，时间飞了…….镜子里的那张脸名字叫成长,有些疲备,有些思想,每时每刻每天每年不同的战场,很久没有泪水湿了欲望.在照片的背后我写上了两个从来不愿意写的字，“遗忘”有些颤抖…….

　　我醉倒在路旁的草地上，我忘记我为什么会喝酒，还喝的那么醉，这一切都是没有预知的结局，在梦中有个声音在对我说，不用再抱怨幸福的童年是多么短暂的一瞬间，时光慢慢的把我改变不管躲在什么里面，雨水快淋透我身体就把我埋在这座城，昨天晚上我可能死了，到底是怎么死的我也忘了，今天晚上我活了，怎么活着我也忘了，什么能证明我活着？什么又能证明我死了？天空中飘过的云朵是不是我？是不是我，没有人知道，没有看到尸体，也没有感觉到呼吸，天象坟墓一样压着我，谁来拯救我呢？

　　时间飞了，曾经的在一起的朋友们不见了；时间飞了，往事的回忆僵持了；时间飞了，童年的木马不知道现在那里去了；时间飞了，我把我的快乐丢了；时间飞了，你走了，我还在；时间飞了，空白的只剩下我自己，弥留在这个曾经生活过的城市里，这让我感到恶心，我看着那肮脏的谎言，那流淌的鲜血，那高耸的摩天大厦，那飞翔的候鸟，那穿梭的车辆，那回忆的疼痛……

　　城市的一切都幻化成了陌生，陌生的街道，陌生的人群，陌生的自己，陌生的你，你说回首在若干年之后，我们都会忘记，或许停留的只是那狼藉的伤痕，我驻足在这里，不想在说什么，也不想在等待什么，守候着那份你带给我的信仰，在不能辗转回首的过去里挣扎与徘徊，我强迫我自己要学会放下一切世俗，要微笑的去祝福你的所有……

　　在无助的深夜里，听着房间里的音乐，唱着那首让人疼痛的歌曲，快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命他不长不能用他来悲伤，那些坏天气，总会过去，总会有的，都会好的，那些风雨你也别想去逃避，关于未来，就请你坦然，不要离开，不要离开，不要离开…….

流鼻血了...

抹桌子的时候,鼻血滴下来,心一下惊了,我从小就很少这样.所以心里一点点怕.眼前晃过的是好多电视中的情节.很多的主人公接下来习惯性的发现自己患上血癌等等...自己神经质的让自己幻想着自己.

 

头很痛,好久了,每天上班一到下午头就开始痛,是真实的痛.到了晚上更不得了的痛,直想捶脑袋.这几天一直感觉自己要生病一样,所以总是很小心,让自己做什么都适可而止.

 

忽然之间,我感觉到疼,不知道什么地方,只是疼.今天是妹妹生日,十六岁,花一样的年龄,好象昨天我也有过十六岁,细细一想,早已经远离我了,那样一个单纯的年龄,单纯的年代.也许现在还一样.只希望妹妹会快乐的长大,拥有属于自己的一片幸福的世界.我的十六岁,拿到了自己的身份证,在那之前,无数次的幻想成为一个大人,住旅店的时候可以掏出身份证,是一个独立的人.事实上的成人世界面对的是精神世界永不再停止的被摧残.永远无法休息的心情,永远,就这样,到死.

 

网线,被狗狗们咬了以后就没法在家上网了,虽然我也没时间在家用电脑,但是最后的功课需要在家做,刚才花了一个小时,坐在地上,用最原始的方法把网线接好,虽然时不时的会断掉,但是这个时候,我想抓紧时间,写下这些字.当我发现终于被连好的时候,发现,用自己的笔记本上网是这么亲切,这么幸福是事情.太棒了.竟然不讨厌看到屏幕了,这一刻.

 

北京的夏天,酷热难挡,比南方的热来得早.最怕热的我,每天都浑身不爽,虽然每天在路上的时间很短.早上洗澡后出门,到地铁就已经浑身是汗了,接下来是痛苦难熬的一天,总想再洗澡.接着是到半夜回家,然后洗澡等着天亮,接着重复前一天的事情,周而复始,等着生,等着死.

 

今天的傍晚,电闪雷鸣,紧接着是倾盆大雨,好舒服的感觉,我喜欢雷雨大作.闪电是那么的漂亮,虽然只是一瞬间,很让人幻想,似乎能将人融化.赤脚走在雨中,感觉是那么好,我喜欢这样的感觉,特别是少雨的北京,我更享受赤脚走在雨中.

 

我们是同一类人,依靠气候成长,天晴时感伤,下雨后兴奋;我们是同一类人,不能没有音乐,虽然饿了头晕,饱了难受;我们是同一类人,每天昼伏夜出,白天脆弱,夜里敏感.

 

不需要标题,没有内容,没有中心思想,发现自己的字是很糟糕的作文,还好现在不考语文,原来,以前最怕的考试都离开我了.但是发现没有考试原来是这么让人害怕的事情,原来从今以后每时每刻都让我感觉是在考试,面对不一样的人要说不一样的话,发现自己要成为一个自己不想做的那个人,讨厌那个人,讨厌成为那个人,我需要的是自己.也许可以不那样,也许,我会继续坚持自己.

 

好多天了,发现自己原来是个孤单的人,朋友,一个很虚的词语?会吗?留点希望吧.也许是我们长大了,朋友,只是他们需要的一个词.我也不知道,发现长大后认识的人都很坚强,是很"坚强",他们更没有对朋友的"依赖性",他们都是独立的.我很失落,真的很失落,一个同事对我说的一句话让我记忆忧心,她告诉我:我从来没想过会在同事中交到朋友.虽然我不完全认同,但是让我一点失望.不想说难道,因为我会坚持,我知道我会坚持.

 

工作让我看到了这个世界更不一样的人,原来人可以那样,这样,或者还有我没见过的种类,至少我知道我不喜欢的种类那么多,我只能包容,去接受.我知道自己无法同流合污,所以暂且做一个旁观者,或者闭上眼睛.

 

虽然喜欢这座城市,但是一直不喜欢这座城市的人,不喜欢自己被当成一个能提供乐子的人,因为我一直都是一个认真的人,不喜欢那种最原始的笑话,那种无法让我真心笑出来的损人不利己让我感觉到心中一阵恶心.原来,人可以那样活着.那样的存在当然不是罪过.从小就不要成为那样的人.只想和现在一样,开心的时候可以笑,难过的时候可以哭.

 

哭,这个时候,真的很想哭.

 

想哭的时候会想听很悲伤的音乐,我知道,能有这种感觉是需要资本的,我也知道,人大了,会失去这种能力.喜欢陶醉于自己的世界.我很珍惜这样的时候.

 

我们走的太快，因而浮躁,因浮躁忽略了塌实的重要;我们沉默太久,因无声忽视了呐喊是一颗良药;我们努力的寻找,只求一个温暖的拥抱,哪怕只有一刻也好.

 

“i just  wanna breathe  again ,learn to face the joy  and the pain ,discover how to laught a little  ,cry a little ,live a little more......”简单的歌词，却直指人心。我只是想再次自由的呼吸，去发现怎样能让自己笑容多一些，活的更真实一些。

 

也许是因为一场雨吧,也许是因为有一点点冷吧,自也不再五光十色.

 

 

想说的东西好多,想记下的也好多.脑子里一片混乱.本想每天坚持下去,纪录一点什么.不管有没有心情.但是好难开始.

 

很熟悉的感觉,心里不舒服.这样的感觉自己不喜欢,好久以前有过.一种不安,一点忐忑.心很慌.不关工作?应该是的.

 

就是茶喝奶,好奇怪的人,一点点毛病.桌子上摆着三个杯子:白水一杯,茶一杯,奶一杯,看着,我要干什么?我是想选择?

 

一直不是喜欢做选择题,太固定,感觉太客观,喜欢主观的判断,因为我的倔强,我的任性,所有的朋友们都晓得我的任性.

 

孩子气,不是我在装,我想这是装不出来的.office不需要这样的孩子气,在他们中间我是那么奇怪,还有种不能融入的尴尬.

 

也许我真的不需要这种融入.一直不想成为应该成为的那个人.一直在坚持,在宽容,在接受,在热爱...

 

除了同事,我的周围好像没有了其他,朋友,似乎成为一个陌生的字,心里莫名的难过.也许真的像大家常抱怨的那样?

 

也许吧.

 

身体感觉到了不适,生病前的征兆,头很热,感觉一阵一阵的热气涌上脑门.永远都休息不好的我,要坚持住.不能发烧.

 

同事一个接一个的生病,都要轮过一轮了.我会好好的.我要好好的.

 

办公室,感觉空气混沌,压抑不堪,无法喘气.大脑快要停止思考.

 

茶凉了,冰水变温水了.傻傻的看着桌子上的三杯水,好奇特的感觉.

 

我累了,长丑了,开始不要脸了...

 

这样的时候,没有音乐,不想要音乐,我怕我糟蹋了音乐...

 

 

看天上的云,仿佛云是风的心情,如果没有风，谁又能知道云的变化呢?风的心情云知道,你的心情谁知道?你没有云,怎么来表达自己的心情?我们都看的见云,所以我们知道风的心情,但是,你心里没有云,所以没有人能知道你的心情.
风终究会停,云终究会淡,我内心的烦躁大约也会和风和云一样,慢慢散去,正是风清云淡时,正是缘起缘灭时.

 

夜深人静,office冷气不足,身上粘粘的,好是不爽啦,反正就是.

 

可以回家了,工作无法继续,周末,在家呆着,不过休息不了.

 

一直没有时间剪头发,一直想找个时间去剪头发,但是没有.

 

所以明天,不对,是今天,我要抽出时间去剪发,天气热,看着头上一堆毛就烦.

 

喝了杯奶,让自己心里安静下来.好长时间忘记吃维他命.每天回家都记着要吃.

 

但是都忘记,最近记忆力减退,真是怕怕,我还年轻呢.

 

要那样,我真可以现在直接去开窗户了.

 

其实想静静的写点字,似乎有好多东西想记下来,但是...

 

也许真的困了,每天的四小时睡眠,并且质量极差,对我来说真是一种折磨.

 

没有关系,我喜欢睡觉,我讨厌睡觉...

 

年轻,消耗的就是青春和时间.

 

继续吧...

 

 

 

 

爱着。 家人和自己。

珍惜。 兄弟间情谊。

沉浸。 生活与生命。

感情。 有时谈一点。

永远。 偶尔信几天。

品位。 决不可怠慢。

物质。 挥霍加堆积。

精神。 游离或沉迷。

休息。 最好能冬眠。

钞票。 但愿有存款。

往事。 不提就走远。

其他。 阶段型迷恋。

过多重复的话语
往往成了最难实现的预言
情爱   透过无声的表情等待
然后   时间才说明了最后的答案

有爱的人  把一辈子锁在爱情情节里
直到痛彻心扉之后，才了然破茧而出的美丽
原来   幸福是懂得了才开始的

 

不知道该说些什么。最近很少去看好朋友们的space,没有时间去怀念过去的生活，那些曾经的往事，快乐或者忧伤，现在细细品味起来都是伤感。

 

最近情绪极其不稳定，骂了自己很久，可是没有用。以前我会选择去找朋友倒苦水，现在我选择沉默。我知道，每个人都有自己的生活，都要在这个世界上奔忙，我没有权利去打乱他们的步伐。已经知足了，仍然有很多朋友在关心我，可是我真的不忍心让我的情绪打扰他们快乐的生活……

 

 

忽然发现我的电脑的时间显示慢了十几分钟,原来已经零点三十五分.我还没有回家,这个时候了,我早已经不想睡觉,不知道回去还能不能睡得着觉.但是好想好想睡,为了白天精神好一点.生活从未有过的充实,让我开始去习惯,习惯早晨八点起床,但是不习惯晚上睡觉,努力让自己更加genki.夏天早就已经到来,让我开始怀念冬天,期盼秋天能够快一点到来.夏天只让我感觉到浑身不适,粘粘的,好烦.

 

office这个时候人当然不多,可以开开音响,每天能让我听到音乐的时候也只有这个时候.耳边反复的是James Blunt 的<u r beatuiful>.一直都好喜欢的歌,好喜欢.好久没有听了,忽然想起来温习一下.让我想到冬天的时候这音乐陪我走过.无论我走到哪里,总是有他的声音在耳边.心里异常的安静.喜欢安静.只要音乐.

 

这段时间过的真的很快,我早已经忘记了学生的身份,已经告别了学生时代,很快的转型其实是必然,因为很早我就忘记了学生生活.一直以来把自己当作一个待业青年.工作其实是辛苦的,但是符合我的生活方式,只要不过劳死,怎么样都成.只是这样的夜晚让我感觉到office的空气极度压抑,胸口开始慌闷,我可以下班了.但是想留几个字在这里.让我知道我来过,也让你知道我来过.

 

回家走的是长安街,想起那句话:谁说长安街的落叶不是风景...

 

谁说夏天的深夜看不到风景.每次看到车窗外的霓虹灯,一栋栋写字楼里点点灯光让我感觉到孤寂,也许我该换首歌,想到王菲,想听<百年孤寂>,前天和同事参加拓展的时候认识的几个好朋友都不约而同的提到王菲,很佩服Jojo,为了看王菲的演唱会,从北京飞到红勘.我们说到喜欢王菲的人的共性,那种感觉是假装不出来的.骨子里的东西.语言去表达始终是乏力苍白的.只是一种随性的生活方式.

 

忽然意识到,原来人始终走不出自己,始终都会回到原地,看看自己就明白了,不停的走路,不断的改变,也在长大,个性也会变,但是有一刻,我发现,原来我还是我,还和那个十八岁男生一样,可以随意,可以清高,可以无所谓,可以很在意,还很物质,小资,如果给我几天,也许我会重走几年前自己走的路,坐上一列没有终点的慢火车,到了想回来的时候,再回到起点,回到这座我深爱着的城市.

有没有看到过？秋天走的时候，田地里只剩下一个稻草人。 稻草人最爱秋天。 她等在原地，等秋天来爱她，一直没有离开。 最后，稻草人对秋天说：“你来了，又曾经离开，是为了让我懂得： 有一种爱情比生命更重要！

夏天有一搭没一搭的就来了。     工作之后，状态一直欠佳。脑子始终浑沌，好像有许多东西要反抗，却猪头般的照单全收。反抗，是一种奢侈，耗费人力、物力、脑力。疲乏的对一切逆来顺受，好的坏的，通通纳入囊中。拒绝争执，拒绝抵触，拒绝狂躁，拒绝拒绝...     过的越来越消极了，越来越什么都无所谓。却也有人替我开脱说这其实是反向积极。无欲则刚，有容乃大。现在最常对人说的一句话就是：行，怎么都行。     怎么都行，有什么不行的？又不死人。     活着其实挺麻烦的。而更麻烦的是，你又不能不活。至少我不能，我得活着去跟人计较，或者去容忍别人跟我计较。     也许跟天气有关，人也变得越来越懒散。我所指的懒散应该不是指生活和工作中的那种。还好，表面看来，我绝对是欣欣向荣花枝乱颤的。有时候懒散，是意念、思维上的，一般人看不到，唯有自知。说的玄了，但愿还听的懂。     一辈子想做又不敢做、不能做的事情太多，只好在允许的范围之内，由着自己，惯着自己，宠着自己，放任着自己...

中午没出去吃饭,天气太热了.我承受不了那么高温,据说今年夏天北京的温度偏高,额滴神呐.这么熬过这个夏天?

 

office的冷气忽然凉了好多,还能过活了今天.做事总是一点点的问题返工返工.快要逼疯了.其实脑子里没听进什么.不知道在想什么.所有抓紧这几分钟留两字,让自己分散一下注意力,否则我真怕要死了.

 

昨天睡了近6个小时,最近的纪录了吧,但是现在还是困,不知道是天气原因还是实在好累.可能没有理由,就是象以前一样,只是想睡.懒.

 

河南电视台的电话总打不通,昨天留下的一点工作无法继续,心里总惦着,讨厌这样的感觉.不喜欢拖拖拉拉,总想一次做完,也许这就是要适应的.

 

无数的短信告诉我,今天是儿童节,不过已经多年了.现在更是对我无所谓啦,心态想回去也回不去,干脆就忘了还有这么一个节吧.

 

喝杯奶继续,虽然喝奶会更困,但是还是要喝,我就要喝.哼...