Poison

 

       从追求到放弃，我们走在了解自己的路上，迷恋这趟无法完成的旅行。有时，距离是一种力量，用等候证明值得你努力的那样东西；有时，人生就是一连串的遗憾，没有人知道怎么做才叫作把握。

 

 

 

　　见过不出轨的男人，但是没见过只出一次轨的男人。所以说，劝你趁着年轻，把坏事干够；劝我倘使不得不离开他，亦不致寻短见亦不致再爱别人。张爱玲说的好：爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。

 

 

重慶森林。
蕩漾着湿润而暧昧的雨后空气。
沒有二手煙沒有抽溼機沒有加州假期。
感情豐富的毛巾和永遠不過期的罐頭。

一邊在辦公室裏搗騰無盡的表格。

一邊想如果生活被數字代替會不會更加美好。

幾年幾月幾日幾時幾分遇見了誰離開了誰。

年薪幾多假期幾多房產幾多戀人幾多。

彩票的中獎號碼比陰晴不定的股市淺顯易懂。

直到login電郵才發現自己還在用誰的生日做密碼。

小小的惘然之後健忘症和失眠究竟哪一個更容易被統計分析。

 

不得不相信天氣跟運氣有著某种説不清道不明的關係。

於是我便開始消極怠工。

遲到早退並且偷懶不去上班。

吃吃零食做做白日夢玩玩Facebook。

 

走進影院看東邪西毒那是一場儀式。

在無意識狀態下竟然發現自己眼淚就那樣流下來。

我以為我忘記了，一切竟然又重新映入眼簾。

 

張亞東重新編曲的我愛你彌漫了糾纏的味道。

懷念電影版中徐靜蕾那小小賭氣意味的對白。

是不是抓也抓不住的才是真的。

我要問問王菲才行。

 

作爲一只狡猾的兔子。

請你即刻shut up and get naked。

 

 

 

喝一杯涼掉的咖啡，假裝鎮定的面對指責。看似飄忽充實的工作，只是一個側面。用力把它翻過來，它就面目猙獰的暴露在你面前，一絲不挂，看到你怵目驚心。関掉MSN，我決定在禮拜一的凌晨逃離office。帶了失望的懶散，越走越快，慢慢的竟然跑了起來，可以聽見自己急促的喘息，最後情不自禁的磨起牙來。我對自己說我錯了。可是我原諒自己沒有過分投入。

 

在我身上集結了太多毛病，就像一朵開不動的花，也管不了園丁的大呼小叫。至少那樣我是不快樂的。水瓶座時而聰明時而傻B, 處女座私欲重重並患有精神結癖。想起“思凡”裏的小尼姑翻來覆去的唱火燒眉毛只顧眼下。所以我出奇的冷靜下來，說，你看，這就是我要的感情，只要瑣碎的快樂，不要那些大起大落的情結。所以，還是做回忘川河岸邊懶惰的水草吧。

 

 

 

時而不時的，我需要參照物才可以安心生活下去。悉心比較了一番才發現，周遭所有人皆是懵懵懂懂，對未來沒有信心。其實看再多的星座配對運勢分析也沒用。還不是因爲那一碗熱氣騰騰的魚翅，幾乎在回家的計程車上掉下眼淚來。

頭痛就回家，頭痛就洗澡，頭痛就睡覺，頭痛就在禮拜一的凌晨離開office，回家睡覺。

 

上午睜眼都快10點，出門，坐在出租車上，用一種絕望的心情看着東四環的車流。看來因爲去年奧運會一度澎湃的基建並沒有給北京的交通帶來太大的改善。四惠橋仿似一個碩大的停車場。每輛車都蠢蠢欲動的尋找着可以龜速前進的機會，結果卻是徒勞無功的在原地踏步。司機習以爲常的打開了收音機，聼DJ正在用很嗲聲音的介紹一首王若琳的歌。

 

看到周圍灰頭土臉的車，倒是很羡慕Amy那樣是無忌憚的在歐洲流浪。這麽招搖的事情也只有在歐洲可以做出來吧。覺得自己的想法非常幼稚也非常G。街角有未融盡的積雪，蓋了一層黑乎乎的塵土。這兩年雪下的少了。在北京的日子，我習慣了穿著單薄。心不在焉的走進寫字樓，默默的在位置上坐下伸個懶腰。這樣的動作令我非常的舒服。

 

我是一個時時刻刻需要安全感的人。我曾經很自私的想，如果超人是我的朋友就好了。日常生活是Clark Kent, 危急時分就去電梯撕掉衣服變成Superman，十萬火速的來救自己于危難之中。如果順便幫干這種無聊乏味的活就更好。後來一個人跌跌撞撞地過了幾年，我才發現這樣走下去根本就是死路一條。我開始後悔沒有好好珍惜之前的那些很好的事與人。然後我决定像徐靜蕾的拍的電影一樣把理想照進現實。

 

北方的三月一如既往的凋零，連街道兩邊成排的光禿禿的白樺樹都透出一股難以言説的寂寥味道。在某些時候，我會完全的不知道自己在做什麽或者應該怎麽做。我覺得，把東西退回去應該是最萬無一失的辦法。跟朋友僵持的時候，我就希望把他們放進電冰箱。戀愛呢，我就祈禱，如果所有的事情自己都可以控制就好了。黨沉重的現實將我態度明麗的夢想壓得喘不過氣來的時候，我習慣用縮水的欲望去治癒自己。如此這樣，我會沉迷在自己的邪惡和善良的交界，麻醉在自我欺騙的謊言之中。淩晨兩點，因爲發燒而滿頭大汗的在房間醒來。幾次三番的歇斯底里，還是因爲傷害了誰而忐忑不安。我沮喪極了，突然生出自殺的念頭。

 

雖然很多時候我覺得自己一無是處，有時候我也覺得自己挺不錯的。以至於我在給自己尋找朋友的時候越來越困惑。他的武功是比自己高一點點呢，還是低一點呢？我就這麽想着，好像自己的任賭二脈突然被打通，然後我就施展輕功身輕如燕的飛了出去。我打開了窗，面對漆藍而厚重的天空，用力的吐出一口白色的霧氣。

 

 

2008年就这样过去了

 

老实说，2008我过的真不是很好

 

就当应验了本命年的宿命

 

再次长老一岁的时候确实让我安静下来

 

只是不再去思考太多，没有了年轻该有的冲动，浮躁

 

唯一的喜好变成了静静的坐在一个咖啡店的一角，喝杯咖啡杀时间

 

2009年，希望大家都好，现在开始，所有的朋友们都要幸福

 

 

 

　　上帝用七天的时间创造了世界。
　　TIM用七磅的自我拯救了世界。
　　
　　由于对SEVEN POUNDS这个名字很在意，所以特地去查了一下，但Pound没有一个释义符合这部影片的主题，所以似乎只能解释为七磅。
　　就当我是个好事者，我特意去网上搜了一下，人的心脏重约一磅，肝脏重约四磅，肺查不到，但两磅似乎有，所以姑且让我牵强一点把“七磅”理解为TIM心脏，肝脏的部分，肺，肾脏，骨髓，眼角膜的重量——当然，还要加上灵魂。（有人说是21g）
　　
　　人为何而生?又为何而死？
　　我曾经想过自杀，并且感觉自己离死亡如此之近——我或许可以略微体会到一个决定结束自己生命的人内心那种复杂的情感。一切的亲情友情都不会再在考虑之内，有的只是对自我的残酷。
　　很多人不认同自杀这种方式——人存在与世界上不是用来死的。
　　但我尊重每个生命自己的选择，对于TIM这样的自我救赎，我更抱以敬意。——生活在浮华世界中的我们，很多甚至连面对自我的勇气都没有。
　　
　　人活着为了谁？——依稀记得曾经有人讨论过“为自己而活”还是“为他人而活”，但我更觉得，我们并不一定非要为了他人或自己而活，但只要我们活着，我们就必须为他人付出。
　　当TIM把他的海边别墅给那个单身母亲的时候，看到那一家人在海滩上快乐的奔跑，我内心不禁萌发出一个想法，“如果换作我，我会这么做么？”我想我会，在被自己男友抛弃并且险些被他害死之后，这个母亲的心似乎已经死亡，她就像一只永远躲避着阳光的小鸟，带着他们的孩子逃离现实——如果说，如果说我有那样的能力，我愿意给他们另一种生活——就像TIM做的。让我们浪漫一些，或许我们可以帮助他人获得新生。
　　
　　因为 谁都不是上帝 但谁都可以成为天使
　　
　　但全片更令我动容的是Emily，一个先天性心脏衰竭患者，却对生活是如此的热爱，或许我们许多人都达不到她的境界，但或许也是那样的环境，那样的不可抗力，才让Emily对生命如此珍惜，也正是这种珍惜，才使她对生活如此的热爱——一切在TIM出现在她人生中以后开始得以释放。对于我们这些终日为了工作、家庭、自我……忙碌的人，是不是也该更对我们的生活抱以更多的珍惜与热爱？
　　
　　我想我会一直记得TIM和Emily相拥而眠的那个晚上，Emily说：我希望我的寻呼机会响。TIM说：我希望我们有孩子——或许这句话不仅是对Emily说的，也同样是对他的妻子。
　　然后，他们相拥而泣。
　　
　　但最终要面对的，依旧是死亡。
　　在TIM在浴缸中挣扎的时候，我突然感到人生的残酷，拯救他人或许是TIM的救赎，但终究只是拯救了他的世界——不包括他自己。而最终，或者说一开始，他就选择好用这种残酷的方式结束自己的生命。——其实从一开始就没有救赎，因为TIM从来没有原谅自己。
　　
　　那么，最终残酷的死亡是救赎么？
　　或许。
　　
　　因为这是他所能做的最后一件事。然后，他的生命将在Emily，Ezra，Holly，Ben，Connie，那位老者以及那个小男孩的生命中延续。
　　
　　或许有人会说水母这种神经毒素与器官移植冲突，以及片中有太多未交待匹配——但是我依旧是那句话，我们不是评论家，我们是普普通通的观众。
　　我更在乎我得到了什么，而不是我没得到什么。
　　

 

       这是个无序的年代，一个颠倒的年代，一个禁欲的年代，一个尴尬的年代，一个隐忍着痛苦的年代……

       清晨2點，肩膀微酸。吃過藥后，睜著眼，等待睡意襲來。間隙，打開電腦，看著MSN上灰色頭像，最大心愿就是趕緊睡著。

       估計朋友們大都摟著另一半進入夢鄉。而臥，卻期待一覺醒來，北京的天空能小點風，大點陽光。

       每天早晨都用瞌睡打發我上班時光。房間收拾得乾淨，不過不需要分享。周圍的人好像都很充實的活著，幸福與否不予置評。

       看到一個故事，說是有個男生失戀后，選在前愛人生日那天，從五樓飛身躍下。理由是他要他永遠記住，有個傻瓜層深愛過他。聽完這個故事，你一定脫口而出：真是賤命一條。

       我這人性格并不好，骨子里又太自傲，總把自己包裹得很美好，內心卻如火燒。X問我：你還相信愛情么？我想，估計不到生命的最後一刻，我才能說相信。因為有好多愛情總是以甜蜜作序，以不了了之告終。想想也覺得可怕，什麽能讓人覺得踏實？存款？我就算了。

       我不是最聰明的，不是最出挑的，但也不是最慫的。想來，多半是這樣的人，才能把別人裝進記憶。今天要下班的時候忽然和一個關係不錯的同事聊了好久，話題竟然全是活與死，她或許有別于一般人，看似灑脫，其實表現出來的又何嘗不是放不下。從她那，我看出來的只是人的矛盾。無奈，又能怎樣……

       范曉萱唱：青春有張不老的臉……我想，我不會長高了，但是荷爾蒙有時太多了。
    

 

       當第一片樹葉以決絕的姿態跌落在柏油路時，北京自豪的季節如約而至。說實話，日子過了這么久，還真不知該挑哪一件事來“咬牙切齒”。

       ……
       親愛的，生活本沒有那么多故事。夏去秋來，原來，只是不想一個人睡在一張舊床墊上而已。

 

8.8一天都是奥运专题节目，就是介绍一下北京的发展变化和准备工作之类的，播着播着就变成了***回顾，看得人什么千年老淤血都能吐出来。一直就等到晚上，就觉得还不错，那些展现历史文化的表演都不错。之前我就觉得，只要别老让那些人上来唱歌，好好地搞一些大型表演就不会出错。有一段有昆曲，配着春江花月夜，我觉得很美。小时候清早会去公园看到好多人打木兰扇木兰剑，配着各种古典曲子，就有春江花月夜。我暑假里有时候也会早起去公园玩就看到她们练，我们那的公园非常幽深，不是那种几个小区中间空出一块的公园，而是类似森林公园了，稍微往里走一点就是小山溪水和凉亭，树木茂密花香馥郁。我有时候看得闷了就自己往公园深处走，起初还能听见春江花月夜的音乐声，走得越远曲声越微弱，渐渐地就一点也听不见了，但是又好像一直都能听见，曲声仿佛幽幽地在林子里绕，又是刚刚天亮的清早，那种气氛真是宁静的不得了。等我估摸快结束了，自己再走回来，这个时候天也大亮了，市声也响亮起来，静谧的气氛才消失。想起来那个公园虽然简陋，没有多少娱乐设施，但的确是难得的去处。还有一阵子我养鹦鹉，我早上也会一个人象个老头子一样提着鸟笼去公园遛鸟。所以开幕式我看到春江花月夜那边，就停了下来，特别去找这首曲子来听，但是我现在在office累得要死，满身汗臭，倒像是在怡红楼听妓女弹奏的嫖客了。

而主题曲呢，我是觉得运动会的主题曲除了要体现全人类的团结和和平之外，更应该表现体育竞技的振奋人心。所以Hand in hand, 还有ricky martin那首歌才很成功，雅典奥运会的pass the flame我也觉得很好听。刘欢和布莱曼这首虽然上口，但是寡淡无味，又不感人又不热血，我听来听去都觉得很象《送别》，“为梦想，千里行，相会在北京”这里唱完，立刻可以接“天之涯，海之角，知交半零落”。而布莱曼呢，我就不喜欢那种虚虚的声音，她在我心目中和黑鸭子合唱团没有很大区别，都是一样的声音，都爱翻唱。翻唱Scarborough Fair就算了，勉强可以听，翻唱Queen的Who wants to live forever像什么样子，一点力量也没有了。而刘欢，我知道他从来都是黑T恤上台，可是没想到他连奥运会也要穿T恤。我觉得找戴玉强这些人来唱都会好一些。其实阿，直接让宋祖英一个人来唱就好了嘛，反正一把手也换了，反正绯闻已经传成这样了，怕什么瓜田李下阿。

 

 

阅读到一周刊，就有一篇关于生小孩的，但是是说Lesbian生小孩，而且重点是在讨论精子的来源问题，而且中心思想还在说不仅仅长相要挑好的，智商也很重要——这种事情也需要大篇幅强调，蠢得要死。我觉得本身智商很低的人都知道智商很重要好不好！但是里面提到说，“我们都喜欢长得象自己的东西，如果去空地上看遛狗的人们，仔细观察的话还能发现狗和各自的主人也相似”——当然后面这个狗的事，又是扯淡了——我还见过很多人养两三只截然不同的狗的，这要怎么算。但是我没有想到过“人都喜欢长得象自己的东西”这一方便，这倒很可能是我想要小孩的原因之一。而且我的确是超想要儿子，女儿就……还好。

我觉得父母和儿子之间的爱，尤其是父亲和儿子之间的关系，会有很多微妙的神秘的难以言说的细节。我先承认我很drama和自虐，因为我觉得有的父子，因为误解产生很多矛盾，因为倔强绝口不提爱，甚至连话也不说，但是互相又爱得很深沉，这样很动人。当然我不是说父子之间一定要搞到这样才算成功的父子关系，当然不是。这样说吧，男性的性格特质所导致的父子交流上的awkwardness很迷人。就好象说恋爱初期的那种awkwardness也很迷人一样，也就是小说里才会有“熟了就不好玩了”的对白。而且我觉得一切想要儿子的男人，都会幻想小孩子快长大，有一天才可以坐在一起喝几杯。喝酒好象是awkward的交流中的偶尔出现的亮点。

我很印象深刻的是，小时候有一次失眠，我爸就很担心，他大概觉得小孩子怎么可能失眠，一定是有心事。他坐在我床边问我有什么事，他非常诚恳的想要倾听和帮助。而我的确是很正常的失眠，可能中午睡了觉，可能睡前太兴奋。我看着我爸爸坐在黑暗中的剪影，甚至要为自己没什么可以倾吐而内疚起来。我想他如果再逼问几乎，我几乎会编造一些“心事”来告诉他。但是到后来，再也没有出现过这样”深度访谈”的预兆。但后来大学时候我很享受那时候的父子关系。

几乎已经成为往事。

 

 

QAF第三季中我最喜欢的Brian，在听说某人感染HIV死去的时候，说了一句话。原话我不记得，大致意思是这些为人父母的，如果不是出于自私，还能是出于什么理由而生下他们的小孩。这样说好象还是不明白，再简单一些说，就是这是一个不值得拜访的残酷的世界。

我有时候也有这样的想法，但是通常都是浅浅的在脑海中闪一下。

当然我不是缺少爱的人，我简直要认为世界上没有任何人从父母那里得到的爱比我得到的多。但是世界的残酷性又并不因我们得到的爱的多少而改变。我们越大，忍受的事情就越比享受的事情多，就越清楚的认识到这一点，就越觉得很可悲。

虽然我不是一个有多喜欢小孩的人，但竟然考虑过借腹生子这件事的可行性。我觉得大多数人类都是喜欢小孩的。但是谈起为什么喜欢小孩，为什么想要有自己的小孩，古人的说法是养儿防老，现在的人们不会这么残酷，而是说：“小孩子粉嘟嘟的脸太可爱了！”“看着自己的孩子一天天长大是最幸福的事情！”甚至有的人觉得“我爱他，我要生下他的骨肉。”这一些话，听起来很美好，简直太美好了，让人觉得繁衍生息是世间最神圣最崇高最不可打倒的事情。但是再想想这些话的本质，统统不过是因为自己内心就快满溢的爱迫切出要找到一个出口，一个给予的对象罢了。这是多么不公平的事，如果在诞生一个新生命以前，可以让把这个世界上所有他必须经历的幸福和痛苦老老实实告诉他，想必至少有一半的受精卵会爆裂自杀。但这是不可能的事情，所以这种不公平又必须存在。父母有的时候会狠狠地说：“当初真不应该生你出来！”这未必只是嫌孩子总是给大人惹麻烦的气话，也许真的是经过几个辗转反侧的夜晚考虑出来的。

我刚开始写的时候，有一堆话在脑子里乱冒。写着写着就乱了套，现在就忘得一干二净了。

我又想到有一位大人物借用启蒙主义者的话说：“世界万物中,人是第一个可宝贵的。”但是接下去又立刻说：“在XXX的领导下,只要有了人,什么人间奇迹都可创造出来。”那么人的宝贵之处就在于可以被领导着创造出任何奇迹。那么最可宝贵的就是奇迹，哪里还是人？！真是的！

有一个临时的算稳定的工作，也有高兴的时候。稍微平静一点，才觉得自己象这样高兴的频率越来越低了。以前买了一盘磁带，考了一个高分，看了一个喜欢的电视剧，甚至去了一趟东方广场就可以笑半天，现在真是不知道怎样才可以兴奋起来。但是好在我有一项杰出的能力，这项能力在我自己看来绝对是一项值得羡慕的超能力――即使不是很高兴，我也总是可以让自己完全不想到那些苦，而是总是把那点稍微可以令自己得到满足的事情在脑子里翻来覆去。比如现在，一边OT一边在appreciate自己的这个超能力，心里就又挺高兴的。

我也不拒绝痛苦。我现在简直想要说享受痛苦其实也不错――虽然这样说很bullshit，就象《读者》或者《心灵鸡汤》的内容。但是痛苦总是要来的，只要它不是假惺惺的，就不算差。“人活在世界上，快乐和痛苦本就分不清。所以我只求他货真价实。”我以前常常用王小波这句话做签名。久而久之，这句话时刻都可以自动从脑子里跳出来。如果有人喜欢，也不妨拿去用用。

 

 

人的生命，可长可短

 

某些选择，迫不得已

 

意外的事情总是可以那么意外的就发生，我不知道生命的方向会驶向何方。我知道的是，我已经没有勇气再继续。

 

以为繁忙的工作可以让我改变曾经多愁善感的性格，只是没想到这次的选择确实如此迫不得已。我，没有未来的一个人。

 

多么可笑的结局

 

真的很悲哀

 

说好的永远，一分钟都不能少

 

也许在短暂的最近，我们真的可以说永远

 

是的，我无悔

 

放不下的也只有放下。放不下的人，我只能说对不起！我是爱你们的！

 

 

最近听了几次《北京欢迎你》，我是有点不好意思说我很喜欢听，但是我是真的很爱看明星大荟萃啊！上个世纪九十年代可是各大唱片公司都很爱推出明星大荟萃的作品（比如《订做一个天堂》《相亲相爱》），另外象香港回归，千禧年这样的盛事前也会涌出大量佳作（比如《公元1997》《永不分开世界的爱》，P.S. 公元1997里面可是还有李娜在飚高音呢），此外发生杀伤力大的天灾人祸后也是明星联唱的高峰期（比如《明天会更好》《手牵手》），但是手牵手之后就不大有这种歌出来了。现在的《北京欢迎你》看歌名我感觉歌词会让人不舒服，结果听了还满不错的，自然大方。我要来点名表扬和点名批评一样，没点名的就表示没什么特别的。

1，那英的声音真是压得住场子，不愧为一姐。2，王力宏唱得很好，非常亲切。3，韩红怎么还没死啊她！！每次穿的那些鬼衣服，比的那些鬼手势，让人觉得不吉祥！4，Gigi虽然也没有特别出彩，不过还有谁更比她衬得上美丽大方四个字啊！不愧是常常被我梦见的真的梦中情人。4，汪峰！！第一名！！不愧是有口皆碑的好歌手！！短短11个字，却唱的让人很想去抱他！5，莫文蔚清新自然，辨识度高。6，Eason也太好看了吧现在！7，几个美声歌手还不错，可是我始终觉得女的美声唱中文就很象鸟叫。还有我很喜欢小白杨阎维文。8，林依轮是大陆男歌手里看得最顺眼的了。9，谢霆锋！微笑时好美！10，请问刀郎为什么要戴化疗帽？11，汤灿好漂亮，中国民歌女歌手最会穿衣服了！12，其他两个超女我都不大想说，不过张靓颖唱什么都是那个苦情德行真是让人不舒服。13，为什么庞龙和飞儿在一起。。。14，吴克群也请早日退出演艺圈。

另外，不是我又要说，大陆歌手丑点儿没关系，就不能穿得不那么土吗？

比如我不知道穿什么就不穿啦。

 

 

　　数字，社交和规划是我最不擅长的三件事，所以，我没有固定的朋友圈子，东玩玩，西玩玩，跟谁都保持距离。偶尔去酒吧，在欢喜的人面前把酒干掉，面若桃花，这浓情蜜意呀！

     因为过去吃安眠药的缘故，我初中以前的事情已经忘得一干二净，现在开始逐渐擦掉高中和大学时代的记忆。我很享受那种想不起来人或事的快感，但是工作上马虎不得，要用笔，记下来。

 

　　把照片贴了上来，不需要整理，还原事实真相，果然现在是如此不修边幅，不再介意外表如何之丑。无所谓的东西越来越多，人自然越来越消极。是否是真的不在意其实心里很了解。是因为消极而不在意还是因为不在意了而消极？鸡生蛋还是蛋生鸡的问题吧。

 

东京回来只觉得做了场梦

 

后悔没好好学习

 

后悔没好好学日文

 

啊，好后悔没出去

 

或者是，没做过的事总觉得有意义一些

 

天晓得

 

 

 

夜，很深很漫长；心，很累很慌张。

尹丽川在接受采访时说：文艺青年之间的爱情，大多以悲剧收场。因为冲动是魔鬼，婚姻是自由的牵绊。
像暗示她和何勇——秋天结婚冬天离，速度之快令人称奇。

同住小区的朋友的那位说，朋友得了cancer，放弃化疗两个月前已经离开。
这好像是几年前最爱我的那个人的下场一样，现在我梦中时常的桥段。
他说，“大脑不敢往那里想，一想就止不住。有些疼，不是别人能体会的。从来没有发现，哭可以那么容易。”
同样的building。隔空，我仿佛能听到键盘被敲击崩溃的声音，心噼里啪啦碎了一地的声音，关节间咔嚓作响的声音……还有眼泪划过脸颊的声音。
我告诉他，“哭吧，趁现在把眼泪流干。明年清明去看他的时候，要微笑着出现。”
“你哭，是因为本该发生在电视或电影上的一幕，突然降临到自己身上，一时无法接受，束手无策罢了。”
他说，“你一直伪装坚强，总有一个谁，可以触碰你最脆弱的地方，时间未到而已……”
他，好恶毒。不过……亲爱的，一定会有。因为“心痛”让人感觉到“有心”，但远远还不能“无情”。

周末靠着窗台喝咖啡。初夏的北京，太阳好得连脸上的瑕疵都看不到。
有很多朋友在生活中消失了，在MSN上消失了，在电话薄中消失了，在一杯酒后消失了，在一段情后消失了，在一夜之间消失了，甚至在说了“再见”后，还是消失了……好像，消失就消失了，也不着急找回来，任日子一天天这样过下去。
某日某地偶遇，相视一笑：哦，原来你在这里——只要感觉还在就好——无论是友情，还是爱情。

你会老么？你未来会结婚么？你会不打招呼就离开么？你会偶尔想起我们么？你还隐居在这个城市么？你成熟了么？你双人床的另一边还空着么？你的牙刷还是一把么？你的那个他还是那么任性么？你还在为怀才不遇苦恼么？你这么做究竟是为什么？
所有的一切，既然现在不说清，那从开始就不必去说明。

我这可怕的悲剧人格——因为我辈依旧一如既往，妇人之仁，为情所困。

恭喜JOJO，终于生了个带把的。老来得子，不容易呀。

MD，明天，空降大阪。

 

 

林夕说。难道每天成长是为了遗忘。
我们从多士机里拿出每段暖和的青春，做冒险。
而渐凉渐凉。来的来再走的走。
唯有某个夏天。值得纪念。

 

志哀的5月里。
阳光都是余灰里暗淡。
我们想象的蓝天，都不高兴了。
14点28长鸣声。不语的时间，想起都是伤疡的脸。

 

 

 

 

如果你寂寞；如果我寂寞

       有个人喝多了，靠在我肩头哭了一整夜。忽然，想到《欲望都市》的一段情节：Mr.Big离开纽约后，给Cariee留下一张血汗泪乐队的唱片，上面的便签写着“如果你寂寞”；还有一个装着往返机票的信封，上面写着“如果我寂寞”。 如果你寂寞……如果我寂寞……献给我们深爱的北京——过去，现在和未来。

做和肯做

       做事分两种：一种是做，可以带着情绪，可以敷衍了事；一种是肯做——就像做那事一样，过程是为了高潮，但高潮来不来？什么时候来？还真不大知道。

同行和同事

       同行和同事不是一回事，同行有时对你很亲切、有时对你很排斥、大多数时候很自以为是；同事呢，大都很具有攻击性、侵略性，以及强烈的自我保护意识。我原本想，也许可以和同行或者同事成为朋友。后来发现，我这个想法非常天真。尤其是曾经的同行，突然成为了你的同事；曾经的朋友，突然变得形同陌路。
       我不愿去自卑的想“他们不接受我”，我宁愿去自恋的想“我很好很强大”。不就是几百块钱么？我根本不屑去抢。抢了就能买车买房么？这年头，防人之心不可无，但防得过于极端，大都是没什么能耐的，还有女人。何必呢？我爱的是悠哉悠哉的生活，你们不知道么？！

失恋和自责（蔡康永）

       失戀了，一定要自責。如果顧客根本沒走進你的店，那可以不怪你；如果顧客進了你的店，但沒有買東西，那勉強可以不怪你；但顧客買了你的東西，卻拿來當面退還給你，或者悄悄的丟棄了，那還能不怪你嗎？
       可是啊……失戀了，請不要自責。不是你的手藝不好，是對方吃完了。顧客把菜吃完了才走，大廚是應該高興的，是沒有理由自責的。
       但……還是應該自責。顧客雖然把菜吃完了才走，但再也不上門來了，如此，大廚怎能不自責？
       可是啊……還是不應該自責。你怎麼知道他再也不上門？也許他後來再找上門，你自己卻早已跳槽到別家餐廳了呢？

 

 

 

2008  鼠

本命年，华丽转身...

 

 

平安夜,一个人过.

 

回家扫除,洗衣服,浇花,做饭,遛狗

 

神,怎么会有这么贤惠的男人.说我自己.

 

煮个咖啡,喝点酒,不为愁.一包绝版的烟放家里好久了,抽了丫.

 

一个人过,平安夜.

 

 

 

BKK出行回来不久，发现有些环境真的不适合。一次一次，没工作。每天只有暗自坚强。但是早已是心不在焉了。

我通过朋友们投了几份简历，但是多是没有回音。

朋友帮忙问了几个工作，但是也是没太多兴趣，那种为他人做嫁衣的空虚和挫败感占据了我全身。

中国有句古话说“舍卒保车”，为什么我总是先被舍弃的那个？

年终岁尾，工作哪那么好找的。

在北京转眼6年，我这个时候才发现，这个城市是否依旧是我想停留的地方。

“你应该找个工作上班？Daniel，我不希望看到你活得很颓废。”

“我哪有颓废啊！刚好年底，我休息一下。呵呵。”

我在现代城的旋转木马那站定，看着失去了彩灯装扮的木马，没了光彩之后其实也不过就是一堆黑色的剪影。

我看着这白色的楼群，灯光从里面一一透出，就好像一枚漂亮的玻璃盒子，从外面看上去是永远的灯火阑珊，从里面看外面，却是无尽的落寞……

我迎着风点了一根烟，用力吸了一口，再次回头看这个很多人梦寐以求的地方，也只是烟花一片，我看着格格不入的office，思绪被风吹得在一点一点移动，我盯着它半天，直到它被风吹走……

消失得看不见。

我不知道和那些自己曾经在某一个侧面喜欢的人上床之后会不会有种失望或者失落，至少我从历史里走下来的时候，我觉得是完全的幻灭，我在卫生间洗澡的时候，还有种不真实的感觉，一瞬间我都不知道为什么他在这里，或者为什么他会是这样……为什么我会喜欢那样的生活诸如此类。

我不知道过往的人是不是也如此觉得……

我这个人，在文字这边和在床上是分离的，或者可以说，是完全没办法重叠在一起的……

2007年就这样过去了。

我叼着烟，没点，看着这个繁华的城市。

时间，真快……

我们都老了……